Две приятелки си споделят:
– Не мога да си намеря партньор в живота, ма Марче…
– То, това е като пътуването с градския транспорт! Чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който доди!
– Амчи как тъй ма, после кво ша правя?
– Ами, прекачваш са ма…

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна…“
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките“, отговарям аз и ставам с*ксист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми…

Пешо и Гошо били приятели. Една вечер се запили заедно, но по някое време Гошо заспал на дивана. Пешо тръгнал към тоалетната, ама на връщане инцидентно се озовал в спалнята на Гошо, където била жена му. Както бил пиян ѝ налетял, мислейки, че е жена му и правили секс. Няколко дни по-късно с осъзнаването на събитията от оная нощ съвестта му започнала да го гложди и решил да признае на жена си. – Мило, прости ми, оня ден се напих и направих голяма идиотия! Повече няма да пия толкова, край вече… е! От днес намалявам пиенето!
– Това го остави, ами кажи какво си направил!
– Нали бях на гости на Гошо? Станах до тоалетната и на връщане съм се набутал в спалнята му вместо на дивана в хола. И както бях пиян, обърках жена му с теб. След това стана сещаш се какво…
Жена му замълчала, замълчала и после се разсмяла.
– Спокойно, съпруже! Не го мисли! Понеже беше честен с мен, ти прощавам прегрешението и нека забравим, че това се е случило! Но повече няма да правиш така!
Пешо обещал, а после с облекчение станал и излязъл от стаята. Жена му веднага взела телефона и набрала някакъв номер.
– Гошкенце, миличко, извинявай, че оня ден ти се скарах, защото оная работа ти падала бързо като на мъжа ми! Оказа се, че наистина е бил мъжа ми

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
– Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
– ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
– Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
– А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
– Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец…

Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:
– Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?
– Що за въпрос – отговаря управителят. – И още как подмладява!
И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:
– Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба…

На Митето жена му заминала в командировка и той решил да си поживее. И той е човек в крайна сметка. Купил си ракия и за добавка към сладкия живот решил да си поръча и прости*утка. Вдига телефона, обаче маман го залива със студена вода.
– Нямаме свободна г-не, късно се обаждате. Всички момичета са заети.
– Еееех жалко изхлипал Митето… и понечил да затвори телефона.
– Я чакайте… се обадила маман – има една свободна ама е малко грозничка. Ако я искате веднага ви я пращам.
Ами какво пък, помислил си Митето имам ракия, ще цапна 2-3 и ще ми се види като абитуриентка. Кой знае кога пак ще имам възможност?
– Пратете я… зарадвал се той.
След 1/2 час на вратата се звъни. Митето сресан, напарфюмиран с широка усмивка, отваря вратата и…
– Бааах маа му, нямам толкова ракия.

Отива мъж на лекар и пита:
– Докторе, имам проблем, пикая като лейка. Докторът озадачен:
– Как се случи?
Мъжът отговаря:
– Ми, женен съм от 3 години, но тъй като жена ми е много изискана, преди да го лапне го боде с вилица…
Почесал се докторът по главата, па рекъл:
– Дааааа, проблемът е сериозен… Ще те пратя при една флейтистка.
– Тя ли ще ме излекува?
– Ааа, не, но ще те научи да си редиш пръстите правилно!

Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
– Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
– Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката, от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
– Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
– Ще ме прощавате, но това е козел!

Един тъпак се прибрал по-рано вкъщи от работа. Решил преди вечеря да удари една студена биричка. Когато отворил вратата на хладилника, обаче – той изпаднал в шок. Вътре се бил намърдал някакъв чистак гол пич! Нашенският Отело креснал страховито:

– Кой си ти, бе?!

Оня отговорил:

– Аз съм Васко!

Домакинът присвил очи подозрително:

– И какво правиш тук?

Голият обяснил:

– Ям луканка!

Тъпакът смотолевил объркано:

– А, добре тогава!

На другия ден, нашият герой разказал странната случка на колегите си в службата. А те му се присмели:

– Ти си бил много прост, бе! Та тоя е чукал жена ти!

Малоумникът откачил рязко и се втурнал към къщи! Когато влязъл, веднага се насочил към хладилника. Обаче, там го чакала нова изненада. Вътре се криел съвсем друг гол пич!

Домакинът ревнал страховито:

– Кой си ти, бе?!

Оня отговорил:

– Аз съм Митко!

Тъпанът си поел дълбоко дъх. А после казал бавно и отчетливо:

– Слушай ме добре, Митко! Кажи на Васко, че ако пак го сваря тука – направо ще му счупя главата!