Хипермаркет, мъж се обръща към един от служителите:
– Извинете, загубих жена си!
– Ааа, всичко за погребенията е на втория етаж!

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
– Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
– Тогава сваляй гащите и се навеждай…
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
– Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани, и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал:
– А бе пич, я ми кажи честно… на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
– Не, защо? – отвърнал другия.
– Странно… и на мене не!

– Намерих на възглавницата ти женски косъм!
– Скъпа, сигурно е твой!
– Не ми се оправдавай, моите ги броих. Всички са тук!

Събрали се видни архитекти и строители инжинери да се хвалят за срокове на строителството!
Минавайки пред Емпайър Стейт Билдинг попитали американецът за колко време е построен?
– Има няма 2 години – отговорил той!
Минали пред Айфеловата кула и французинът отговорил:
– 1 година и беше готова!
Дошло време на българина! Разходил ги по площада пред НДК и разбира се го заяли!
– Абе Ганьо тая сграда за колко време я построихте?
Обърнал се бай Ганьо към НДК и казал:
– Е*а ли му мамата, вчера я нямаше!

Иванчо казва на майка си:
– Мамо, дай сладолед.
– Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко.
– Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед.
– Няма да ти дам. Играй си вкъщи.
– Добре, ама играй с мен. На майка и баща.
– Уф, че си и ти. Добре, ти си бащата, аз съм майката.
– Ето аз се връщам от работа:
Кво си седнала? Я си вдигни задника накрая и дай един сладолед на детето.

Шофьор е спрян от полицията, понеже кара с много висока скорост по магистралата. Полицаят се доближава бавно до колата и казва:
– Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата.
Мъжът отговаря:
– Бързах, колкото можах…

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
– Ракийка варим, а? И к’во правим сега? Пиши обяснения!
– Какво да пиша?
– Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
– На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия.

Иванчо пита баща си:
– Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
– Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче… Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и… майка ти.

Веднага след местните избори, въпрос към местния чорбаджия:
– Как ще върви бизнеса ти от сега нататък, щом като кмета вече не е от твоята партия?
– Ще изтрия от джиесема си стария кмет и ще впишя новия!