Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите.
Чукчата, който ще го води го пита:
– Можеш ли да бягаш?
– Мога.
– Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш?
– Мога, разбира се!
Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали… На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита:
– Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори?
– Мога.
– А сега, ти ще носиш мечката до селото.

Въпрос: защо чукчите не карат водни ски?
Отговор: не могат да намерят езеро с наклон.

Ученици в дипломатическото училище. Сръбчето се заяжда с американчето.
– Знаеш ли каква армия имаме?
– Ние имаме хиляда пъти по-голяма!
– А знаеш ли какви самолети имаме?
– Ние имаме хиляда пъти повече!
– Да ама вие американците нямате История!!!
Американчето си погледнало часовника и казало:
-Вие още малко няма да имате География!

Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват:
– Ако някой от вас се чуства сърбин, да се отдели от групата.
Десетина мъже излизат напред.
– Добре, минете наляво. Други да се чустват сърби?
Още десетина излизат.
– Добре, вие минете надясно.
Вдигат автоматите и гръмват останалите. Мислят малко и казват:
– Я вие там, дето сте отдясно – марш до стената.
– Ама нали сме сърби?
– Истинският сърбин не може да се колебае…
Застрелват и тях. Пак мислят малко.
– Я и вие там отляво – до стената…
– Ама нали сме истински сърби – не се колебахме?
– Е да де, ама война е все пак. Трябва да има загуби и от сръбска страна.

На един митинг всички скандират:
– Демокрация! Демокрация!
Само един приглася:
– Менструация! Менструация!
Питат го защо така скандира, а той отговоря:
– Абе все тая, важното е кръв да се лее!

Въпрос: Коя е най-кратката книга?
Отговор: „Какво не ям“, с автор Александър Божков.

Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон е полетяло и след тримесечна кома завел дело. На процеса – Съдията:
– Моля, първият свидетел да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Гарабед:
– Обух си аз екипа и излязох да потичам и изведнъж едно ношно шкафче ме удари по главата, след което се събудих в Пирогов.
Съдията:
– Вторият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Мъжът:
– Прибирам се аз от командировка и гледам жената гола лежи на леглото и балконската врата – отворена. Тичам аз на балкона и гледам един търчи гол отдолу, взех нощното шкафче и го засилих по него.
Съдията:
– Третият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Киркор:
– Амиии, седя си аз в едно нощно шкафче…

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
– По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
– Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?

Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи:
– Петка идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!!!

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
– Чапай, кой номер ти са ботушите?
– Четирсе и две.
– А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!