Примрял от глад човечец се свлякъл под едно дърво в гората и с последни сили започнал да се моли на дядо господ:
– Господи, пусни ми едно парченце месо, моля ти се бе господи.
И хоп отгоре паднало парче месо.
Учудил се човекът, но го изял и се замолил втори път. Отново Господ се смилил. Така три-четири пъти, докато не погледнал нагоре. Що да види?
Един прокажен седнал на дървото и хвърлял части от тялото си – „Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…“

В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
– Какво правиш?!
А той и отвръща:
– Майтап бе, роди се мъртво…

Едно лайно срещнало един банан и казало:
– Здрасти бе братчед.
– Ама аз съм банан, не лайно.
– Е, и аз бех банан до вчера.

Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита:
– Купи ли автомобил?
– Да.
– И какъв цвят?
– Телесен!

Обява на спирка:
Търсим циганин за ядрен опит, обадете се на тел……

Двама некрофили си говорят:
– Как си бе, приятел?
– Екстра! Сега си чукам една двудневна…, ама да знаеш – тя е малко вкочанена, все едно чукам девственица! Ами ти как си, брато?
– Ами аз се позадържах малко с една 30-дневна…, ама не мога да се оплача – къде ръгна, там влиза!

Майка се кара на детето си:
– Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!

На едно дете – садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване.
На другия ден то донесло един.
– Гошко, от къде го взе този гръклян?
– Ами от дядо.
– А той какво каза като ти го даде?
– Кккххррр!

Трима вампири сядат в кафене. Първият поръчва:
– За мене една чаша гореща кръв, моля.
Вторият:
– И за мене една чаша гореща кръв.
Третият:
– За мене една чаша гореща вода.
Другите двама го поглеждат в недоумение, а онзи вади една дамска превръзка и казва:
– Днеска съм на чай от пакетчета.