Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал:
– Защо плачеш, дядо?
– Сина ми изчезна!
– А, как изглежда той?
– Ами, един, с пирони по тялото…
Бог извикал:
– Татко, Исусе!
– Не – отвърнал дядото – Буратино…

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
– Къде беше?
– На гробищата.
– Какво, да не е умрял някой?
– Няма да повярваш направо… Там всички са умрели!

Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
– ДАЙ!!!!
– Кккакккво, ббаниццццата лли?
– Не. Хартийката!

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
– Отиди на Марс – казал ангела.
– Там сега е много горещо.
– Върви на Плутон тогава.
– Там сега е много студено.
– Върви на Земята тогава.
– Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това…

При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му:
– Виждам, че работиш с две раце.
– Точно така, казал диригента.
– И много хора командваш.
– Да, така е.
– Ха, така слушай чедо – казала гледачката:
– Когато умреш ще станеш диригент на ‘хора’ на ангелите.
– Е… има време до тогава, казал диригента.
– Няма време, утре почваш!

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
– „Ооо,добре съм се справила!“. Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
– „Ааа и тук добре съм се справила!“. Поглежда, обаче, България и си казва:
– „Ха,тук са се справили и без мен!?“

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
– Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
– Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
– Но, Господи, тук има грешка?!
– Е, да де…

Един вампир бяга като ръгбист по улицата с хляб под ръка. Среща го друг вампир и го пита:
– Накъде така!
Първият отговаря:
– По надолу е станала катастрофа и отивам да си топна малко!

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
– Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
– Дайте и крилца!
– О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
– Не – гъска!- отговорил Гoспод.

Две баби отиват на кафе у приятелката си Пена. Яли, пили кафе с курабийки, па двете баби решили да тръгват. По пътя едната вика на другата:
– Защо си замислена, ма? – чудя и се на тая Пена:
– Дори по едно кафе не почерпи!
– Ва, коя беше Пена?