Една жена си вървяла из софийските улици. Както си вървяла се спънала и един трамвай минал през ръцете и ги прерязал. Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката. Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала първото стъпало, после второто и т.н. Един човек я попитал:
-Да ви помогна ли госпожо?
-Не се мазни. Билети и карти за проверка моля.

– Не се ли срамувате да просите милостиня на улицата?
– Права сте, госпожо. Откровено казано, и аз бих предпочел да ми я носят в къщи, но нали си нямам жилище…

Слепият Пю и Израел Хандс се обзаложили, дали Дългият Джон Силвър е с един или два крака. И отишли те при Дългия Джон.
– Абе, Джон кажи му на слепеца, че си с един крак. – казал му Хандс.
– Пю, аз съм с един крак. – отговорил Дългият Джон.
– Е, видя ли, Пю? – попитал радостно Хандс.
– Прост ли си бе, нали съм сляп.

– Еее, къде се изгуби бе, човек?! Идвам тука на реката вече втори месец, тебе те няма… Седя си сам с въдиците – няма една приказка с кого да си кажа! Викам си, к’во стана с авера, къде се попиля, да не е почнал на портмоне да ги лови вече…
– А здрасти и наслука, приятел! Ми к’во стана – ожених се бе!
– Верно? Браво! Ми честито! Да сте живи и здрави! Сигурно е хубавица булката?
– Ами! Грозна е като смъртта!
– Е… то верно, че в днешно време хората парата гледат…
– К’ви пари бе! Нема една стотинка!
Пауза.
– Еми… извинявай, брато, ама нещо не мо’а да вдена – що ти е тогава?
С явно въодушевление и блясък в очите мъжът отговаря:
– Бе ти знаеш ли к’ви глисти има!

Пелтек влиза в бар:
– Б-б-барман д-д-дай едддна б-б-бира.
Барманът:
– Г-г-готово, кккаква я искаш?
– Ннннняма зззначение.
Барманът дава бирата. Влиза друг клиент и казва:
– Барман дай една бира.
– Готово, каква я искаш?
– Няма значение.
Клиентът си изпива бирата и си тръгва. След малко пелтекът се обръща към бармана:
– Бббарман, тти май се бббббъзикаш с мен.
– Ннне бббе, с нннего.

Европейски туристи са на сафари в Африка. Води ги местен водач. Негърът заляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
– Наблизо има антилопи! Съвсем скоро са минали оттук.
– Чу ли ги?
– Не, цялото ми ухо е в пресни лайна.

– Иванчо, престани да гризеш ноктите! И изобщо – махни се от покойника!

Двама приятели разговарят. Единият – голям късметлия, другия – пълен нещастник. Първият вика на втория:
– Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а?
– Ми да, що пък не?
– Ами в какво би искал да се преродиш?
– Абе, в к’во, в к’вот’ да е, само да не е сперматозоид.
– Що бе?
– Абе, кат’ си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна…

В училище за тайни агенти дошло време за държавен изпит. Дотам сигнали българин, американец и французин. Изпитът бил да докажат верността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и му казали:
– В тази стая се намира жена ти и за да ни докажеш, че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Той влязал в стаята, постоял малко, излязал притеснен и казал:
– Не мога бе! Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го. Втори повикали французина и му казали:
– В тази стая се намира жена ти и за да ни докажеш, че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Влязал французинът в стаята и той постоял 10-15 минути, излязал и казал:
– Не мога да я убия! Аз от 20 години живея с тази жена, обичам я!
И него го скъсали. Най-накрая извикали българина, дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
– В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш, че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Българинът влязъл в стаята, още вратата не се била затворила и се чуло: „Бум,бум,бум,бум,бум………тряяяяс,тряяяяяс,тряяяяяяс“.
След малко той излязълот стаята супер ядосан и се развикал: – Ей, педали!… Дали сте ми халосни патрони и трябваше да я пребивам със стола!

Едно момче отишло при майка си и казало:
– Мамо, тате се обеси в спалнята! Отишли в спалнята и майка му попитала: – Къде е?
– Честит първи април – в кухнята се обеси!