– С тази язва трябва да се храните по-малко, но често.
– Докторе, с тази пенсия лесно мога да се храня по-малко, но не и често.

Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия:
– Ех, какъв шоколад имаше едно време… Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая… Развалиха го тоя шоколад.

Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал:
– Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?

Двама дядовци си говорели. Единият казал:
– Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази?
Другият отговорил:
– Хляб има, ама салам няма!

Не е толкова лошо това, че си дядо… Лошото е, че трябва да спиш с баба…

Въпрос:
На кой вестник когато му падне тиража, му се увеличава рекламата?
Отговор:
На „Трета възраст“, защото рекламата му са некролози.

Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
– Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
– Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.

Имало едно време един много, ама много плешив човек.
На главата си имал само четири косъма.
И всяка сутрин се сресвал – два косъма наляво и два надясно…
Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата – два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така – един косъм наляво, един надясно…
После паднал още един… Човекът се натъжил.
– Гледай сега каква беля – ще трябва да ходя на работа несресан!

Чиста съвест?
Това е първият симптом на склерозата.

Край езерото Онтарио седят две руски бабички.
– Хубаво е тук! – казва едната. Всичко е уредено, внуците работят, аз получавам пенсия. Даже и грейпфрут си имам.
Другата я прекъсва:
– Много си проста! Не се казва „грейпфрут“, а „бойфренд“.