Мъж и жена се венчали и на първата брачна нощ жената казала:
– Мили, прави с мене каквото си искаш!
– Искам да ти се изсера в устата!
– Ами давай!
Кляка мъжа над жена си, оная с отворена уста и оня „Шльоссссссс“. Издрускал червата и всичко било наред. На следващия ден пак:
– Прави с мен каквото си искаш!
– Миии, ще ти сера в устата!
Шльосссссс, пак и напълнил устата с „пастет“.
Жена му ляга на третия ден и пак му казва да прави каквото си иска с нея. Тоз пак искал да и се изсере и пак клекнал. Обаче имал запек. Напъвал се, напъвал се, ама нищо не излязло и жена му:
– Мили, не ме ли обичаш повече?

Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника:
„Куче, носи пръчка веднага.“
За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи.
„Куче носи пръчка в храст.“
За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката – кучето носи.
„Куче без крак носи пръчката.“
Отрязал втория – кучето носи, третия – кучето пак носи, последния – кучето не носи пръчката. Записал:
„Куче без крака – не чува.“

Как се прави „мексиканска вълна“ в Сомалия?
Връзват франзела за хеликоптер и той почва да се върти в кръг над стадиона.

Прокажен и болна от СПИН се любят.
Накрая жената казва:
– Трябва да ти призная нещо – болна съм от СПИН!
– Нищо, той ми остана вътре.

Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа:
– Отбивай. Първата пресечка в дясно!
Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва:
– Или те еба, или умираш.
На жената не и се умирало, и….
Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва:
– Много си дърта да те еба. Една свирка и те пускам.
Ами и на тъщата и се живеело… и му направила свирката.
Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал:
– Абе тебе кво да те правя… хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен.
Какво да прави мъжа, изял го.
Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала:
– То едно ебане беше… два пъти ми го вкара и толкова.
Тъщата:
– То една свирка беше… лапнах му го 2-3 пъти и това само.
А мъжа:
– Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко… аз само бобчетата обирах.

Едно лайно си върви и среща друго лайно:
– Къде бе, лайно? – пита второто.
– Отивам по една далавера, много пари ще падат!
– Ами може ли и аз да дойда?
– Е па ела!…
Вървят си двете лайна и срещат трето лайно:
– Къде бе, лайна? – пита третото лайно.
– Отиваме по една далавера, много пари ще падат!
– Може ли и аз да дойда?
– Идвай…
Вървят си трите лайна и срещат Диарията:
– Къде бе, лайна?
– Отиваме по една далавера, много пари ще падат!
– Ами може ли и аз да дойда?
– А-а-а, не. Tая работа е само за корави пичове-кат’ нас…

Срещат се двама клошари и единия вика:
– Ей, брато, да знаеш вчера ква пичка си намерих на прелеза, страшна, няма грешка.
– Е, ква бе?
– Абе с ей такива цици.
– Е добре, а ебе ли се?
– Ама разбира се че се ебе…
– А свирки прави ли?
– Не знам, още не съм й намерил главата.

Надпис на вратата на тоалетна:
„Нищо хубаво от теб няма да излезе“.

Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава.
Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче.
– Ти сега ли дойде? – попитало момчето.
Момичето кимнало с глава.
– Искаш ли нещо за пиене?
Момичето пак кимнало с глава.
– Ти да не си няма? – учудило се момчето.
– Не – не успяло да се сдържи момичето.
– Пръдна ли?
– Неее! – извикало момичето.
– Е сега вече се насра!

Един човек се прибрал от работа много уморен и решил да се изкъпе. Влиза той в банята и какво да види, ваната пълна с майонеза. Той бил и много гладен – седнал във ваната и започнал да яде. Както си ядял и си мажел кожата за да му се изправят бръчките от майонезата се показала главата на брат му:
– Брат ми какво правиш тука, и ти ли ядеш?
– Не бе, стискам си пъпките.