Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
– За мен както обикновено – лайна с праз.
Другата:
– А за мен същото, но без праз – имам среща.

Блъскат се две коли. Разярен,единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
– Спокойно! – казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар! – учудил се другият. – Не, братче, гробар съм.

Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
– Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая.
– Не мога, синко, нямам зъби.
– Ами как живееш тогава?
– Карам я някак криво-ляво от месец на месец.

Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква:
– Фалстарт!
Всички изпиват легените и пак застават на старта.

Един гърбав човек вървял през гората. Изведнъж пред него се появило джудже и казало:
– О, ти си имаш гърбичка! Щрак – нямаш гърбичка! – щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала.
Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка.
Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето. Като го видяло, то казало:
– О, ти си без ръчичка! Щрак – ето ти една гърбичка!

Между две прасета:
– Какво ядеш бе?
– Портокал.
– Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.
– Ами какво да ти кажа – ям го за трети път!

Оптимист и песимист седят в парка. Песимистът вика:
– Абе дай да идем някъде на закрито, тука ще вземе да ни се изсере някоя птица на главите.
Оптимистът:
– Ей, ама все за такива неща се сещаш! Гледай по-весело на живота де!
След малко наистина минала една птица и им се изсрала на главите. Песимистът:
– Казах ли ти аз, че така ще стане!
– Ама гледай по-оптимистично на нещата де, можеше и по-зле да е!
– Какво например?
– Ами само си представи, ако и слоновете можеха да летят!

В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
– Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
– Защо, да не ти е къса тениската?

Един отишъл в публичен дом и казал:
– Искам проститутка с руса путка.
Собственичката много се зачудила, но го пратила в стая 36. Обаче му заръчала като влезе да тресне силно вратата.
Послушал я онзи и стигнал до стаята. Обаче се развълнувал и забравил да тресне вратата. И ебал проститутка с черна путка.
На другия ден пак дошъл със същите условия, но пак забравил за вратата. Като отново ебал проститутка с черна путка, се ядосал и отишъл при собственичката:
– Абе, какво е това безобразие – аз си плащам, а вие ме мамите.
– Ама моля ви се, господине. Няма такова нещо. А вие треснахте ли вратата?
– Не, не съм. И какво общо има вратата с всичко?
– Е, как да няма! Че нали трябва да прогоните мухите…

Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа – на прага стои мъж с голяма торба.
– Имате ли хлебарки? – пита мъжът.
– Нямаме.
– Тогава – заповядайте! – изсипва торбата в коридора.