– Каква е разликата между вампир и адвокат?
– Вампирът пие кръв само нощем.

– Как блондинка се опитва да убие червей?
– Погребва го жив.

Професор по анатомия, преподава полова система и пита:
– Колежке, какво държа в ръката си?
– Ами пенис.
– Добре, а в другата?
– Ами… поничка.
– Как така поничка, че какво съм изял на закуска?

– Какво е това, което правиш?
– Къщичка за птици.
– А къде й е вратичката?
– Няма вратичка.
– Тогава птицата как ще влезе?
– Няма страшно, тя вече е вътре.

На „Бирфест“-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
– Къде се загуби, бе? – питат го от компанията.
– Ами, падна ми ченето в тоалетната.
– Е, и?
– Ами почнах да го търся… извадих няколко и докато ги пробвам…

Къща на морето с тоалетна в двора. Хазяите, около 50 г., ходели всеки ден на работа. Квартирантките били млади момичета. Един ден хазяинът се прибрал по-рано от работа и вижда, че има някой в тоалетната. Помислил, че е някоя от квартирантките и казал с мазен глас:
– Ама кой пиши-миши тука?
– Аз съм скъпи !- обадила се жена му отвътре.
– У-у-у, ама ‘ко пикаиш като крава, ма!

Как е презерватив на шведски?
Пипи дългото чорапче!

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
– Как е, отпусна ли те?
– Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
– Къде е пациента?
– От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
– Къде е пациента?
– В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…

Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
– Може ли да пръдна?
Другата:
– Как не те е срам, на масата сме!

Четири гъза си говорят.
– Пръц – казал първия.
– Тръц-пърррр. – отговорили другите два.
– Абе, що не сменим темата? – възмутил се четвъртия.