Група туристи стоят захласнати пред статуята на Венера Милоска. Едно дете пита баща си:
– Тате, защо е без ръце?
– Виждаш ли какво ще стане и с тебе, ако продължаваш да си гризеш ноктите…

Една майка вика на дъщеря си, която си играе пред блока:
– Мими, хайде качвай се!
– Защо, студено ли е?
– Не, гладна си!

– Тате, викат те в училище.
– Защо?
– Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема „Нещата, които обичаме“.
– Е?
– Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща…

Химик се хвали пред приятели:
– Синчето ми днес произнесе първата си дума!
– И какво каза?
– Парааминоарсенбензолхидрохлорид! – с гордост отговаря щастливият баща.

– Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! – мръщи се десетгодишно хлапе.
– Яж, синко. Помни, че след като се ожениш, непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.

– Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш?
– По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.

– Тате, дай пари!
– За какво?
– За презервативи.
– Не давам. Искам внуци!

Акция на родилния дом: Роди близнаци и третото – подарък!

В аптеката пред витрината стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката:
– Младежо, да ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно):
– Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета.
Таткото се замисля и казва:
– Ами… ще взема това отляво.