Карат се майка и дъщеря:
– Ти си млада и неопитна… – не се сдържа майката и казва – глупачка!
– А ти си стара и опитна глупачка!
– Не подценявай майка си! Професионална глупачка съм…

– Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
– Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

Прибира се младеж кьоркютук пиян. Родителите му:
– Гоше, нали излезе да празнуваш Свети Валентин с Мими?
– Ами тя не дойде и с едни приятели празнувахме Трифон Зарезан.

Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено:
– Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?!
– Разбира се, точно се опитвам да разбера кои са нашите.

– Тате, какво става ако презерватива се скъса?
– Погледни в огледалото.

Късно вечерта майка се обажда на дъщеря си на мобилния:
– Къде си, скъпа?
– В един съученик, учим си уроците.
– Какви уроци? Вече е дванадесет! Още дълго ли?
– Докато не свършат презервативите.

Строг баща се кара на дъщеря си:
– Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
– Какъв цвят беше колата??

Жена към мъжа си:
– Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина…

– Вие носите за анализ не урина, а ябълков сок!
– Господи, какво съм дала на сина си за училище…

Жена към мъжа си:
– Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина…