10 неща, които родителите никога не трябва да правят

1. Да огледате стените си внимателно и отблизо. Ако го направите, ще ви се доплаче и ще поискате да облеете къщата с дезинфектант.

2. Да ругаете. Дори детето ви да казва „бууу“ вместо кола и „писи“ вместо котка, в момента, в който изтървете лоша думичка – само веднъж, – и малкият досадник ще започне да я повтаря високо и ясно на възможно най-неподходящите места (например при доктора или пред баба си).

3. Да предположите, че вашето дете не прави такива неща. Моето например не беше от децата, които биха взели фотоапарат за 1500 лв., биха го извадили от калъфа и биха го полели с течен сапун, за да го почистят. Но да, направи го.

4. Да сметнете тишината за спокойствие. Тишина в къща, в която има деца, обикновено може да означава едно от тези три неща: 1) Правят нещо, което не бива. 2) Напуснали са къщата, без да разберете. 3) Едновременно са загубили съзнание. И трите варианта са ужасяващи.

5. Да протегнете ръка, без да гледате, когато тригодишното ви дете каже „Мамо, дръж!“. Най-често е засъхнал сопол.

6. Да пъхнете пръст в памперса, за да проверите дали е пълен. ВИНАГИ има миризлива изненада.

7. Да дадете бисквити на двегодишното си дете и да го пуснете на свобода из къщата. Комбинацията от бисквити и деца под 3 години предизвиква химическа реакция и се разпространява като вирус. Все още откривам парченца от времето, когато дъщеря ми беше на 3. Сега е на 8.

8. Да се наведете над клекнало дете, за да видите какво ви показва. Главата на детето е като циментова топка, а вашият нос е мишената. Изненадана съм, че все още няма жертви от малките сладки главици, целещи неподозиращите родителски носове. Много боли. Ама много!

9. Да кажете на детето си, че тоалетната ще се препълни и прелее, ако продължава да пуска водата, като забравите да му споменете, че преливащата тоалетна е ЛОШО нещо. Няма нищо по-вълнуващо за четиригодишно момче от наводнение в тоалетната.

10. Да мигнете. Ще изпуснете нещо. И то може да бъде нещо умилително или нещо отвратително, но при всички положения ще е нещо, което не искате да пропускате. Годините летят ужасно бързо, така че мигайте възможно най-малко!

Бисери от женски форуми

Говори се, че правописът и граматиката са оригинални:

С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!

Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?

Вчера се лиших от девственоста си. Може ли вече да имам овулация?

Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?

Вчера имах секс. Приятелят ми се изпразни на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак имах овулация.

Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивният ефект?

Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивея”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективноста на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!

Във влагалището ми, леко вляво, горе-долу по средата периодически ми се появява едно такова чувство, все едно муха трепери с крилца по вереме на полов акт. Нормално ли е това?

Как да лекувам камъни в гърдите?

На гушата ми расте един косъм. Ако спя с мъжа си без презерватив ще ми се появят ли още косми там? Защо?

На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?

Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?

Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?

Мога ли да си върна с операция девственоста за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?

Вчера във ваната си вкарах един пръст във влагалището. Ами много е малък този отвор! Няма ли да ме боли много първият път?

Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?

Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?

кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?

Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не се занимаваш със секс девствената ципа може пак да израстне?

На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулоит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?

Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?

Занимавам се активно със спорт от 4 години. Бях на преглед при гинеколог и той ми каза, че девствената ми ципа се е разтеглила от шпагатите, които правя. Какво да правя сега?!

Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?

Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам!

Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?

Влагалището може ли да се износва?

Винаги съм си мислил, че жените имат само два отвора долу. А те са три! Обяснете ми, моля!

Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?

Как девствеността влияе на състоянието на здравето?

– Дъще, и с какво мисли, когато си легна с него в леглото?
– Мамо, с каквото си ме раждала, с това и мислих!

Синът отива на среща с колата на баща си. На излизане се обръща към майка си:
– Мамо, дай ми сто лева!
– За какво са ти толкова пари?
– За глобата…Смятам да карам с превишена скорост.

Едно дете пита баща си:
-Тате, нали си бил воиник?
-Да.
-Нали войниците не ги е страх от нищо?
-Да.
-Е я да видим дали е така, щом ти покажа бележника си.

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
– Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
– Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!!

Професор мърмори по време на вечеря:
– На къде отива този свят? Когато пуснах интернет на дъщерята, мислех, че ще извлече от него поне малко полза. А тя, оказва се, че по цели дни тегли порно!
– Да! И при това с най-ниско качество! – добавя жена му.

Син казва на баща си:
– Казаха ми, че приличам на теб!
Бащата гордо:
– А ти какво отговори?
– Нищо, той беше доста по-силен от мен.

Майка към дъщеря си:
– Взимай пример от мен! Вече двадесет години съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж!
– Представям си, какъв скандал ще бъде, ако разбере татко!..