Между съпрузи:
-Мръсница, ти си ми изневерявала! Днес разбрах, че първото ни дете не е от мен!
-Глупости! Точно то е от теб.

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
-Жена, какво си наготвила?
-Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
-Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата какво ще ядем?

Как да побъркате жена си

1. Уж по погрешка я наречете с името на кучето, а после отричайте.

2. Отговаряйте на въпросите й с въпроси. За предпочитане по съвсем друга тема.

3. Свийте и малко джинсите, когато тя реагира с репликата „Май съм напълняла“, вие отговорете, че я харесвате с повечко месо по нея и да не се притеснява, защото пълните жени са на мода.(Не на анорексията)

4. Винаги, когато пътувате за някъде отказвайте да питате за посоката, дори ако случая е от тип „Ще ходим в Бургас, но това май е Варна.“

5. Наречете я с името на майка си и после отричайте, че сте го направили.

6. Започнете да говорите на кучето посредата на важен разговор с нея.

7. Купете и бормашина за Свети Валентин.

8. Никога не й давайте точен отговор.

9. Оставете вестника или компютъра си на страница по темата за пластичната хирургия.

10. Отговаряйте на въпросите с „Да,скъпа“ .

11. Когато ви попита знаете ли какъв ден е днес(годишнина), скочете от дивана и пуснете телевизора за да чакате някой мач.

12. Кажете и пред приятели,че имате мечта да правите тройка с още една жена. Не че тя не ви задоволява, а просто сте любопитен.

13. Кажете и каква яка мацка са наели във фирмата в която работите и я опишете до най-малкия детайл, а след това и кажете, че тя не е ваш тип, твърде е готина за вас(мацката).

14. Когато ви се натяква нещо, отговаряйте с „Да, добре“ на всичко и правете нещо друго по време на целия разговор.

15. На нейния рожден ден й подарете куки за плетене.(да си запълва времето – все пак е на години вече )

Седемте мъжки и седемте женски лоши черти

Мъже

Всички мъже са много заети.
Въпреки че са много заети те пак имат време за жени.
Въпреки че имат време за жени, те всъщност не се грижат за тях.
Въпреки че не се грижат за тях, те винаги имат една до себе си.
Въпреки че винаги имат една до себе си, те винаги се пробват при други.
Въпреки че винаги се пробват и при други, те побесняват, ако жената ги напусне.
Въпреки че жените ги напускат, те пак не се учат от грешките си и продължават да опитват късмета си с други.

Жени

Най- важното нещо за жените е финансовата стабилност.
Въпреки че е толкова важна, те пак излизат и си купуват скъпи дрехи.
Въпреки че си купуват скъпи дрехи, никога нямат какво да облекат.
Въпреки че нямат какво да облекат, винаги се обличат страхотно.
Въпреки че винаги се обличат страхотно, дрехите им винаги са „просто стар парцал“.
Въпреки че дрехите им винаги са „просто стар парцал“, те пак очакват да им направиш комплимент.
Въпреки че очакват да им направиш комплимент, когато го направиш, те не ти вярват.

Жена се суети пред огледалото.
– Скъпи, какво да взема за плажа, че като ме видят другите, да ахнат?
– Вземи си ските.

Какво трябва на мъжа и жената, за да са щастливи

Как да направим щастлив един мъж?

1. Да правим секс с него. (поне 2 пъти седмично)
2. Да го храним. (когато искаме)
3. Да го оставим на мира! (ако може от време на време)

Как да направим щастлива една жена?

Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да й бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат (има се предвид спокоен, физически дори да не си помисля да е отпуснат!)
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Да не забравя:

47. Често да й прави комплименти (не само на нея, но и на приятелките й)
48. Да обича да ходи по магазините (с нея и момичетата)
49. Да не прави скандали и да търси проблеми (само да е посмял да каже, че май ще й идва)
50. Да бъде богат (с 3-етажни вили на морето и планината по възможност)
51. Да не я дразни (следващият път ще се замисли дали да я изслуша докрай)
52. Да не се заглежда по другите жени (само да има този късмет)

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

… и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:
* рождения й ден (както и на цялото й семейство и на всичките й приятели
* първата среща (първата целувка, първият секс, денят в който го запозна със семейството си и …)
* годежът (както и на Мими, Петя, Жана …)
* сватбата (разбира се, че и на приятелките й, че нали като го попита трябва да й отговори, няма тя да ги помни, я…)

Мъжът не е темерут – той е словесен минималист.
Мъжът не е невеж – той е необременен с факти.
Мъжът не е плешив – той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е импотентен – той е репродуктивно негоден.
Мъжът не яде като свиня – той страда от обратна форма на булимия.
Мъжът не се шляе – той намира алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен – той е морално дезориентиран.
Мъжът не е тъп – той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не е мързелив – той е с влошена енергичност.
Мъжът не е нисък – той е анатомично компактен.