Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
– А как се отнесе тъщати към това?
– Направо умря от радост!
– Боже , толкова щастие наведнъж…

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
– Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил…
Един човек я пита:
– Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
– Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха…

Въпрос: Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Отговор: Два. С единия да отваря бирата на зет си, а другия да я боли.

Какво е наказанието за двуженство?
Две тъщи.

Двама познати си говорят:
– Подарих на дъщеря си цигулка – мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
– Същата работа и с мене – вече два куфара подарявам на тъщата и нищо…

Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:
– Я, плювай по лявото ми рамо веднага!
– Защо бе зетко, как така ще плювам по тебе?
– Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова.

Влиза мъж в аптека.
– Имате ли арсеник?
– Имаме, но е с рецепта. Имате ли рецепта?
– Нямам, но нося снимка на тъщата.

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва:
– Глобявам те $1007.
– Е защо точно толкова? Защо не $1000 например?
– $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса „развлечения“.

Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило.
– Абе остави, тъщата почина.
– Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар.
– Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук се поряза.
– И от това ли умря?
– Не, застрелях я, горката, да не се мъчи.

Мъж върви по улицата и среща погребение. Но му прави впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на късата му страна. Той ги спира и ги пита:
– Момчета, кого погребвате?
– Тъщата – отвръща единият.
– А защо носите ковчега на една страна?
– Защото като я обърнем по гръб и започва да хърка!