Тъща купува дистанционно за заврян зет.

– Защо сте изхвърлили тъща си от колата по време на движение?
– На това място беше забранено спирането!

Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
– Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
– Но какво мога да помогна аз?
– Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!

Стопанин на куче се извинява на ухапаната от него жена:
– Много съжалявам… Кучето ми обикновено е кротко и не хапе, но сигурно вашият парфюм мирише като този на тъща ми.

Един си върви по улицата с лопата на рамо и го среща негов познат.
– Здрасти, къде си ходил с тази лопата?
– Ходих да погребвам тъща ми.
– Ами защо има кръв по тая лопата?
– Абе нещо се опъваше…

Съпругът търси нещо в килера.
– Да знаеш къде е онази стара бракма? – провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
– Може да съм бракма, обаче не съм стара!

– Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
– С едно вестниче…
– А какво имаше в него?
– Ами една щангичка…

В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични за 300.
– Не, и това е много.
– За 50 имаме едни от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Така да бяхте казали. Донесете я тука да й сложим едни дръжки за два лева.

Един човек провесил тъщата си през 18-ия етаж на един блок. Тя започнала да му се моли, а той и занареждал:
– Виж сега, мамо, помниш ли Иванов от съседния вход как отрови тъща си? А помниш ли Петров как миналия месец закла тъща си? А аз сега само те пускам…

– Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега?
– Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам…