Един хванал златната рибка. Тя веднага му казва:
– Виж к’во, номера с трите желания го знам. Имаш само едно. Казвай бързо и ме пускай, че отивам на купон.
Човекът бил българин-патриот. Помислил, па казал:
– Повечето българи все за Америка бълнуват. Я направи един мост с по три платна в двете посоки от София до Ню Йорк, който иска да се качи на ладата и да ходи.
Рибката вика:
– Дай нещо по-просто бре. Как ще го изчислявам тоя кривия мост.
Човекът вика:
– Имам да вземам пари от Кремиковци. Помогни там.
Рибката помислила, помислила и казала:
– Колко платна в двете посоки трябваше да бъдат?

– Вуте, верно ли че щели да сменят финансовио министър?
– Не. Че си смени само името от Муравей на ?Мура?.
– Е па, оти така?
– Оти е фафла трепач!

– Как може да ускорим масовата и касовата приватизации?
– Като повишите комисионния процент на ресорните министри от 10 на 25, за да има поне 5 за чакалите които ги съветват. Знаете, че без пари нищо не става.

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл:
– Вие продължете, а аз ще ги забавя – и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:
– Вие продължете, а аз ще ги забавя – и скочила.
Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата.
Тошо с недоумение попитал:
– Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън?
– Че това за четирима стига ли? – казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

Анонимен глас попитал радио Ереван:
– Може ли един щастлив народ да живее цяла година без да яде?
– Не може, г-н Кастро! – отговорило радиото.

Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят:
– Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет.
– О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино – всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари.
Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат:
– А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал.
– Ама ти как отиде, с коя агенция? – попитал другия.
– Че как с коя, с „Орбита“, нали е най-добрата туристическа агенция.
– Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с „Вермахта“.

– Как следва да се нарича комунист, преименувал се в социалист, който „милее“ за националната кауза?
– Национал-социалист.

Журналисти обсаждат премиера Костов с въпроси. Той мълчи. Нахакана новинарка настоява:
– Кажете поне, как стоят нещата общо взето.
– Ами общо взето, всичко общо е вече взето.

Въпрос: Защо наричат г-н Костов баща на народа?
Отговор: Защото ни ебава майката на всички!