Обхождайки военните си бази, македонският президент Киро Глигоров открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ. Обадил се на Бил Клинтън и му заявил,че ще обстрелва Бостън.
Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две – нищо. Глигоров пак вдигнал телефона и съобщил на Клинтън, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици – нищо.
На третата седмица Киро Глигоров пак звъннал на щатския си колега и го заплашил:
– Клинтън,днес нападам Вашингтон!
В отговор от слушалката се чуло:
– Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта!

В часа на класния учителката разказва на децата за Европа и Европейския съюз. Става дума и за Шенгенското споразумение и тя пита:
– А най-радостното, деца, е че скоро ние ще отпаднем от „черния списък“. Какво ще направите вие тогава?
Всички тъпеят, естествено Иванчо вдига ръка:
– Как какво, веднага си взимам партакешите и изчезвам от тая държава…
– Е, хубава работа, Иванчо, къде е патриотизъма, любовта към родината. Я довечера питай родителите си и си помисли и утре пак ще говорим…
На другия ден:
– Е, Иванчо, какво измисли?
– Ами, госпожо, татко каза че не съм прав.
– Видя ли, Иванчо, и какво друго ти каза татко ти?
– Ами каза, че като махнат Шенген е по-разумно да се кача на едно дърво…
– ?!?
– За да не ме смаже тълпата.

Отишъл Леонид Брежнев в Грузия. Там гледа – пазар голям пълен с всякакви плодове и зеленчуци. Гледа един грузинец седи пред една диня.
– Продаваш ли я?
– Продавам я. Избирай. – отвръща му грузинеца.
– Че как да избирам като тя е една?
– И ти си ни един но все те избираме.

Рейгън, Митеран, Горбачов и Живков пътуват във влак. По едно време Рейгън вади бутилка бърбън, сипва си чаша и за да покаже колко е ларж, изхвърля останалото през прозореца. Митеран отваря шампанско „Дом Периньон“, сипва си малко и също изхвърля останалото. Като вижда това, Горбачов става, хваща Тодор Живков и го изхвърля през прозореца.

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
„По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква.“

Брега на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
– Ееех… хубава е реката Нил!
– Хубава, хубава, но реката Волга е по хубава, другарю майор – отговаря другият…

По случай годишнина от рождението на Ленин бил обявен в Москва конкурс за най-ефектен стенен часовник с вид и украса, свързана с делото на юбиляра. От изпратните модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки „Ленин! Ленин!“ Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: „Ку-ку! Ку-Ку!“
След конкурса били обявени и наградите:
Трета награда – екскурзия до Сибир с връщане.
Втора награда – екскурзия до Сибир без връщане.
Първа награда – среща с юбиляра.

Активен борец пита Живков дали може от ордена „Златна звезда“ да си направи зъби.
– Да – отговаря му Живков, – но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.

Пpи вестта, че Борис I ще покръства българите първородният му син дошъл при него:
– Не бива да им променяш старата вяра. Хората са недоволни и се вдигат на бунт.
– В такъв случай ще гласуваме дали да сменям вярата.
– Какво ти гласуване, аз останах без глас да викам, да се вдигнат!

– Защо Клинтън се гневи на Саддам?
– Завижда му за харемите.