Министърът на финансите се загледал в една витрина:
– Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
– Господин министре, това е ателие за химическо чистене…

Излита американската совалка „Чалинджър“. Катастрофа – взрив, унищожение…
Американското правителство веднага започва разследване защо се е взривил десният резервоар.
Руското правителство веднага започва разследване защо не се е взривил левият резервоар.

Момче пита баща си:
– Татко, какво е това политика?
– Ами как да ти обясня по-накратко? – отговаря бащата. – Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството – тя ги харчи. Ти си народът – за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си…
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:
– Татко. разбрах що е политика!
– Браво моето момче! – отговаря бащата.
– Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!

Дзержински звъни на Ленин:
– Владимир Илич, кога да разстрелваме – преди обяд или след обяд?
– Непременно преди обяд! А обяда дайте на гладните деца!

В самолета. Стюардесата казва:
– Моля всички да затегнат коланите!
Чува се недоволен мъжки глас:
– Моля, без политика!

Кратка история на Русия (отчасти и нашите страни).
1907 г. Жандарм конвоира болшевик към затвора.
1917 г. Болшевик конвоира жандарм към затвора.
1937 г. Болшевик и жандарм лежат в затвора.
1997 г. Стар – престарял жандарм вижда на улицата стар – престарял болшевик да продава гевречета. Жандармът ехидно се усмихва и пита:
– Хе, хе, нима навремето бащицата – цар ти забраняваше да търгуваш с гевречета, а?

Разговор между политици:
– Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш – глупак или плешив?
– По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

– Уважаеми телевизионни зрители – казва дикторът, – седнете по-удобно, отместете от себе си всички тежки предмети, които бихте искали да захвърлите по екрана на телевизора си! Следва изявление на министъра на финансите по повод повишаването на цените…

– Как щеше да се казва София ако беше столица на Чечения?
– Мръсни.