В София се появили много гълъби страшна напаст. Фандъкова и дружина пробвали всички познати и непознати методи за да се отърват от серящата сган, но гълъбите си се множали и осирали всичко. Тогава решили да обявят награда от един милион евро за този който успее да изгони гълъбите. След няколко дена се появило дребно окъсно човечеи казало:

-Мога да изгоня гълъбите. Парите не ги искам, но никой да не ми задава въпроси иначе отговора на всеки въпрос струва два милиона евро.

На другия ден рано сутринта в района на пл.Славейков дошъл човека отворил една торба, от нея излязъл един син гълъб и полетял надалеч. Всички гълъби го последвали. Няколко месеца нямало и следа от гълъби в града. Тогава Фандъкова отишла при тайнствения мъж, сложила 2 милиона евро пред него и го попитала:

– Случайно да ти се намира някой син циганин?

В американско кметство отива индианец и пита:
– Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
– Да. Как се казвате?
– Аз се казвам „Големия локомотив, който бълва дим“.
– А как искате да се казвате?
– Пуф-паф.

Наемен убиец останал без работа и пуснал обява :
„Възстановявам справедливост по фотография.”
На следващият ден получил 12 365 писма
и за негово учудване във всичките
имало снимка само на Бойко Борисов !

Влиза Местан в кабинета си и вижда пакет.
Той вика сапьори и когато го отварят
Виждат,че е пълен с презервативи плюс бележка:
-Такива като вас не трябва да се размножават !

Влиза Цветанов на посещение при ББ в болницата и гледа – ръцете му вързани! Веднага се развикал: „Защо сте го арестували? Той все още е премиер! Не е бивш военен министър!“
Докторът отговорил:“Не е арестуван, бе! Ако знаеш що лента от кардиографа изпонаряза, трябваше да го спрем някак …“

Най-лошото на комунизма беше това, което идва след него

– Николай Бареков обеща 1 000 000 работни места и дори каза, че това е напълно възможно?
– Разбира се, че е възможно, но само ако тези 1 милион българи напуснат и си намерят работа на Запад!

Две баби си говорят:
– Чула съм, че има и честни депутати
– И аз така съм чула, а ма що не вземат да носят различни костюми, за да ги различаваме!

Говорят си двама депутати:
– Край, отказвам се! Излизам от листата и въобще повече няма да се занимавам с политика!
– Ти луд ли си? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знак, че е време да си платя за гяволъка!
– Какво имаш предвид?
– Миналия месец катастрофирах с Мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, какво се кахъриш?
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

Веднъж Румен Петков отишъл на коктейл в БАН. Всички там си говорели много приповдигнато и като се обръщали един към друг изреждали всичките си титли : „Господин, професор, доктор на науките еди-кой си, академик еди-кой си …“. На Румен Петков в един момент му писнало и им рекъл :
– Приятели, тъй като аз съм само един обикновен педагог, наричайте ме просто „Учителю“ .