Изобретили такава машина – от двама негри един бял прави. Прекарали всички черни но останал един…
Търсили, търсили втори, ама нъц – всички вече били бели. Решили да вземат една маймуна, за да стане чифта. Пуснали ги двамцата и чакат резултата, излиза нещо и го питат:
– Я гражданино, елате да ви огледаме!
– Аз не съм гражданин, аз съм конституционният министър-председател!

Преди среща на делегация на депутати от БСП с министър Хой от Северна Корея, съветник на Лилов го предупреждава:
– Другарю Лилов, внимавайте да не сбъркате „О“ с „У“ в името на министъра, че ще станем за смях пред медиите.
– А добре, добре „О“, а не „У“ нали така ?
– Точно така, другарю Лилов.
Повторил си Лилов няколко пъти – „О“, а не „У“ и се запътил към корееца усмихнат:
– Много се радвам да Ви видя, другарю Кор …

САЩ изпращат таен агент в хитлеристка Германия.
Върви той по улицата и си мисли:
„Хм. Защо ли всички ме гледат така странно. Може би са ме познали. Как ли?
Може би по високия ми ръст?
А може би заради очилата ми?
А дали не заради черната ми кожа и парашута, който се влачи на десет метра след мен?“

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл:
– Вие продължете, а аз ще ги забавя – и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:
– Вие продължете, а аз ще ги забавя – и скочила.
Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата.
Тошо с недоумение попитал:
– Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън?
– Че това за четирима стига ли? – казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

Двама приятели си говорят :
– Откакто дойде Бойко Борисов
на власт и закъсах с зрението !
– Как така Бойко какво общо има ?
– Ами не виждам, никакви пари не виждам !

Гъбаркали се в парламентарното барче Mестан и Фидосова.Фидосова викала на Местан:
– Ти ходи на кафе с Бойко, а с мен !
Местан духовито и отговорил:
– С тебе на вечеря ще изляза !
– А какво ще е менюто – попитала тя !
В това време минавал Сидеров и й подвикнал:
– Рязана патка сигурно !
Фидосова oсетила как ще се върне във властта и му казала:
– Ок разбрах намека,но след вечерята цялата ще съм твоя !
А Местан и отговорил:
– Ааа не,аз свинско не ям!

Събира командира на руски РАКЕТНИ войски хората си и казва:
– от генщаба са замислили съкращаване с 10% на щата…аз мисля че Аталанта, Джорджия и Ню Джърси ще свършат работа

Попитали Местан защо Сабрие Сапунджиева живее в държавен апартамент ?
– Няма ли пари да си купи един апартамент !
– Че пари има няма спор, но произходът на тези пари е съмнителен…

Защо американците ще бомбардират Антарктида?
1. Пингвините не са заявили своята поддръжка за САЩ – значи, поддържат международния тероризъм.
2. Освен пингвини в Антарктида не живее никой друг – значи е налице етническа чистка.
3. Пингвините не могат да говорят – значи, не зачитат свободата на словото.
4. Пингвините са символ на антиамериканската ОС Linux.

30-те години. Сурова съветска действителност

В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли „Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.“
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли „За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.“
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли „Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.“
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли „Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш’ти разкатая!“