Кратка история на Русия (отчасти и нашите страни).
1907 г. Жандарм конвоира болшевик към затвора.
1917 г. Болшевик конвоира жандарм към затвора.
1937 г. Болшевик и жандарм лежат в затвора.
1997 г. Стар – престарял жандарм вижда на улицата стар – престарял болшевик да продава гевречета. Жандармът ехидно се усмихва и пита:
– Хе, хе, нима навремето бащицата – цар ти забраняваше да търгуваш с гевречета, а?

Отишъл Леонид Брежнев в Грузия. Там гледа – пазар голям пълен с всякакви плодове и зеленчуци. Гледа един грузинец седи пред една диня.
– Продаваш ли я?
– Продавам я. Избирай. – отвръща му грузинеца.
– Че как да избирам като тя е една?
– И ти си ни един но все те избираме.

Рейгън, Митеран, Горбачов и Живков пътуват във влак. По едно време Рейгън вади бутилка бърбън, сипва си чаша и за да покаже колко е ларж, изхвърля останалото през прозореца. Митеран отваря шампанско „Дом Периньон“, сипва си малко и също изхвърля останалото. Като вижда това, Горбачов става, хваща Тодор Живков и го изхвърля през прозореца.

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
„По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква.“

Брега на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
– Ееех… хубава е реката Нил!
– Хубава, хубава, но реката Волга е по хубава, другарю майор – отговаря другият…

По случай годишнина от рождението на Ленин бил обявен в Москва конкурс за най-ефектен стенен часовник с вид и украса, свързана с делото на юбиляра. От изпратните модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки „Ленин! Ленин!“ Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: „Ку-ку! Ку-Ку!“
След конкурса били обявени и наградите:
Трета награда – екскурзия до Сибир с връщане.
Втора награда – екскурзия до Сибир без връщане.
Първа награда – среща с юбиляра.

Активен борец пита Живков дали може от ордена „Златна звезда“ да си направи зъби.
– Да – отговаря му Живков, – но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
– С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
– Моля те пусни ме, не ща в ада – примолил се Кастро.
– Не става – казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
– Чакай, недей – примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера…
– Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите – казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 – работното време свършило и вратите заключени.
– Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките – казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
„Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там…“

Отива Доган на свиждане при Тато в рая. Обажда се на портала и чака. След малко се появява Тато – слаб, целия кожа и кости.
– Здрасти – казва Доган, – защо си толкова мършав?
– А бе, кво да ти кажа… В кухнята артелчик е някакъв от вашите и ни кара с Брежнев да ядем със сърп и чук.

Ученици на посещение при Ленин:
– Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: „учете, учете, учете!“
– Ех, деца, ама сте и вие… Аз просто си разписвах писалката.