Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
– Подръж го докато ти извадя.
Готово, но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
– Хайде бе, какво става?
– Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия…

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
– Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
– Това е невъзможно – вие сте мъж!
– Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
– Все едно, мъжете не могат да раждат!
– Ами тогава, какво имам в гащите?…

Терористи хванали трима корабокрушенци. Попитали първият:
– Чакалака или смърт, той казал чакалака.
Попитали вторият:
– Чакалака или смърт, той също казал чакалака.
Попитали и третият:
– Чакалака или смърт, той обаче гледал как терористите чакалакали двамата корабокрушенци и казал смърт добре ще те чакалакаме до смърт.

Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
– Къв си ти, че ебеш жената, ела да ти покажа как се ебе.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
– Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
– Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?

Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката:
– Искам десет педераста. Плащам яко!
– Няма проблеми.
Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник.
Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет.
– Ама защо?
– Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега…

– Значи, страдате от полови извращения?
– Не, наслаждавам им се!

Седят трима приятели и си говорят за секс.
– Снощи, майна, какъв пичок свалих!-подхваща първият.- То тясно, тясно, бахти и зора докато й го наместя!
– Аз, пичове- включва се вторият.- снощи забърсах едно гадже със страхотни цици, ама не просто големи – красиви, твърди, вкусни цици! Като се заиграх, без малко да забравя за кво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
– Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо.- въздъхва третият. -Обаче си извъртях такава чикия! Не чикия, а шедьовър! Феномен! Уникат!… Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси – кура ми го няма! Тук търся, там търся, няма го, бе! Влизам в кухнята, кво да видя- кура ми станал преди мене и ми прави кафе, майна!

Някакъв пич говори на непозната мацка:
– Искаш ли да ти бъда личен ловец?
– Искам, и какво?
– Ами ще ти удрям всеки ден по няколко „патки“.

На един педераст му омръзнало да му викат „ей, педал“ и решил да стане истински мъж. За тази цел мислил, мислил и решил да си купи два пистолета и да обере първия срещнат на улицата минувач. Купил пищовите и застанал на един тъмен ъгъл. Минал един мъж, педалът насочил пистолетите и казал с тънък глас:
– Горе ръчичките!
На човека му станало ясно с какъв си има работа:
– Абе я да го духаш бе, педераст!
– Аааа, подръж за малко пищовчетата…

Баба чете на внука си от Библията:
– А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята.
– Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.