Една жена си правила кефа с един вибратор, но за беда вибраторът нещо се заклещил и тя не могла да го извади. Отишла на доктор и докторът и казал, че е необходима операция. Когато жената се свестила от упойката, докторът отишъл при нея и й казал:
– Имам за вас една добра и една лоша новина. Лошата е, че не само че не успяхме да извадим вибратора, но даже той се заклещи още по-лошо и никога няма да можете да го извадите. Добрата новина е, че го обърнахме така, че ще можете да си сменяте батериите.

Мастурбация – това е все едно да си купиш „Ламборджини“ и да го караш на първа скорост!

Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал:
– Ако си сваляш путката, хвърли я насам.

Един си лежи пред телевизора с ръце зад тила, гледайки порно и си казва:
„Ей, сега ако не ми бяха заети ръцете, такава чикия щях да си направя!“

На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
– На мене по-дълга!
– На мене по-дебела!
– На мене оная с пъпчиците!
Мъжа се ядосал и казал:
– На мене едно кило, аз ще ги ям!

В един спален вагон пътуват мъж и жена. Мъжът е настанен на горното легло, а жената на долното. По едно време на мъжа му се приискало да се сближи с жената. Написал на едно листче следното и го завързал с конец за члена си:
– Ако искаш да правим любов дръпни конеца един път, а ако не икаш го дръпни 40 пъти като последните десет пъти – по-бързо.

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
– Кажи ми, че ме обичаш!
– Обичам та ма – разсеяно отвърнал мъжа .
– Моля те, кажи ми го пак – настояла жената.
– Обичам та, обичам – казал пак мъжа.
– Искам пак да ми го кажеш – простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
– Мама ти стара, ставай от краставиците!

Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл:
– Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз!
А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал:
– Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш?

Дама оглежда вибратори в сексшоп:
– Този там колко струва? А онзи там? А онзи в края – там до стената?
– О, пожарогасителят не се продава, госпожо!

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
– Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
– Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
– Нямаш батерии, а можеш да бягаш!