Двама старци се надпреварват на кого му треперят повече ръцете. Единия казва:
– На мен така ми треперят ръцете, че докато пийна водката три пъти я разливам!
Другия отвърнал:
– Ааааа, това не е нищо, на мене така ми треперят ръцете, че като ходя да пикая три пъти се изхвърлям!

Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
– Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета…
А коя е най-атрактивната жена?
– Тази, която може изяде последните две гевречета…

Един сляп човек си върви по улицата и минава покрай един рибарски магазин и вика:
– Здравейте, момичета!

Двама негри пикаят от един мост. Единият вика:
– Леле, копеле, колко е студена водата!
А другият:
– Да бе, и дълбока…

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
– Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
– Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
– И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
– Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

Една жена пита съпруга си:
– Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок?
– Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде!
На обяд пак се повтаря същото:
– Скъпи, искаш ли супичка, пържолка?
– Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде!
За вечеря – пак същата история…
– О, не скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо!
– Ааа, стига вече! А моят стомах вече стърже! Писна ми! Слизай!

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.
– Ох! – извиква тя.
– Не е „ох“, дъще, ами е ключа на манастира.

Марсианско и земно семейство решават да видят какво е „да спиш с извънземно“ и си разменят партньорите. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време – пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво става.
– Какво стана бе, за какво се изхили така?
– Ами – обяснила жената – съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти ушите…

Каква е разликата между женските и мъжките крака?
– Между мъжките крака се клатят един чифт яйца, а между женските крака много?

Един се прибрал в къщи доста поркан и звъни на вратата. Жена му му отваря, той я поглежда и отвратено казва:
– А ма, Ленче, много ти е голяма гадната путка, ма…
И си ляга. На сутринта става и гледа – Ленчето сложила едно огледало на пода в стаята, разкрачила се над него, гледа и реве.
– Ленче, – казва оня грижовно – по-полечка, внимавай да не паднеш в ямата…