Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си:
– Жено аз отивам да пикая!
А тя отвърнала разгневена:
– Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш „Жено, отивам да се полюбувам на звездите“!
След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол. Жена му го нахокала отново:
– Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете след като гледа звездите, а ще пипаш чашата!
– Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка!

Вуте и Пена решили да правят секс по френски. По някое време Вуте попитал:
– Пено, да те пазя ли?
– Как бе, Вуте! Нали се лижем?
– Да те пазя ли като повръщам, ма?

Баща и син се прибират от зоологическата градина. Детето веднага тича при майка си и й казва:
– Мамо, мамо! В зоологическата градина видяхме, че между краката на слона виси нещо. Татко каза че е нещо.
– Ти сега иди и кажи на баща си че межу неговите крака виси „нещо“, а между крата на слона виси каквото трябва.

Американски бизнесмен в Париж. Хотел „Риц“.
Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда:
– Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
– Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!

Двама мъже пикаят в една тоалетна, единият нормално, а другия – като лейка. Първият запитал лейкаджията:
– Защо пикаеш така?
А той му отговорил:
– Защото снощи ми правиха свирка и затова.
– Ами какво от това, и на мене ми правиха, но си пикая нормално. – казал първия.
– Ми хубаво, ама мойта беше гнуслива и го държеше с две вилици.

Влюбена двойка прави секс. След няколко минути яко чукане мъжът пита:
– Мила, би ли си разтворила малко краката?
Тя послушно ги отваря. След още няколко минути:
– Мила, ще си разтвориш ли още малко краката?
Тя пак ги разтваря още. И така няколко пъти, докато тя не застанала почти на шпагат. Накрая вече изнервена го пита:
– Абе ти какво, и топките ли си решил да вкарваш?
А той отвръща:
– Не бе, тях още одеве ги вкарах, сега се опитвам да ги изкарам.

– Защо жените не могат да паркират?
– Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра…

Разговор между жени:
– Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
– И какво?
– А после ме заведе на изискано заведение.
– И след това?
– А после отидихме у тях.
– И там какво?
– И той си извади пениса…
– Какво е това „пенис“?
– Абе интелектуалците го имат… то е като кур, ама по-малко.

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
– Виж, каква чанта си купих – от крокодилска кожа.
– И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
– И какво от това?
– Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

Разликата между великото и смешното е… 30 сантиметра.