Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки. Барманът съчувствено казва:
– Сигурно сте имали много лош ден…
– Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей!
На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал:
– Какво се е случило днес?
– Разбрах, че и малкият ми брат е гей!
На третия ден се случило същото. Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал:
– Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени?
– Жена ми…

Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат.
Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал:
„Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия.“
И влязъл в бара.
Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара.
Гейът вървял зад него и казал:
– Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!

Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж и той бил гей. Работили двамата упорито и накрая на седмицата възрастната жена поканила мъжа на вечеря в града.
След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала:
– Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа.
– Добре – съгласил се младият мъж.
– Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня.

Иванчо пита майка си:
– Мамо, какво е травестит?
– Питай леля ти Гошо.

– На кое му се казва супер оптимизъм?
– Това е, когато двама обратни влизат в магазин и купуват детска количка.

Гей се прибира в дома си и хваща любовника си с непознат мъж.
В тотален гняв той издърпва любовника си в гаража и слага пениса му в менгемето. След туй го завърта на възможен максимум и маха дръжката от менгемето. След това грабва резачката в ръка. Любовника му ужасен подвиква:
– Ей! Нали няма да ми го отрежеш?
Мъжът с отмъстителен блясък в очите му отговаря:
– Не! ти ще го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!

Един човек си карал колата и гледа надпис „Село Педерасово“.
Навлязъл селото и гледа – всичко нормално къщи, улици… .
Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:
– Абе, пич, що вашето село се казва така?
– Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената… Иванеееее!

Въпрос: Каква е разликата между млад и стар педераст?
Отговор: Старият може да седне върху яйце без да го счупи.

Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото.
Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
– Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?

Двама гея си вървят и единият пита другия:
-Как си днес?
-Виж сам?