Върви един програмист и гледа – жаба. Взима я, а тя му проговаря:
– Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
– Целуни ме и ще стана принцеса!
– Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба – ей това ме кефи!

Шеф към подчинения си:
– Не мислите ли, че това е малко прекалено – вече шести път ми искате отпуска, защото дядо ви бил на смъртно легло?
– Ами да, и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира.

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
– Имам няколко лоши новини и една добра.
– Кажи лошите.
– Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби…
– А добрата новина?
– Ще си имаме дете, скъпи!

Две секретарки си говорят:
– Как е шефа ти?
– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.
– Мръсник! Вече е решил да икономисва.

Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
– Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

– Днес поставих ултимаум на началника си – или ми вдига заплатата, или напускам.
– Е, и какво?
– Ами поспорихме и стигнахме до компромис. Той няма да ми вдигне заплатата, а аз няма да напускам.

Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
– Какъв е вятъра?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
– А-а-а-а-а-а… Насрещен!

Излита изтребител „Фантом“. Говори си с диспечерската кула:
– Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, излетях.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, срещу мен лети „Миг-31“.
– Разбрано, отписвам те.

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
– Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
– Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!