Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
– Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
– Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

Излита изтребител „Фантом“. Говори си с диспечерската кула:
– Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, излетях.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, срещу мен лети „Миг-31“.
– Разбрано, отписвам те.

Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава:
– Мамка му, не уцелих!
А попа го укорявал:
– Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже!
Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и… убива попа. Глас от облаците:
– Мамка му, не уцелих!

– Дами и господа – съобщава стюардесата – летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
– Гледайте сега, страшен номер!
Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита:
– В другия куфар пак ли тухли носиш?
– Не, аналгин.

Психолог на пациента си:
– Имам за вас една лоша и една добра новина.
– Давай най-напред лошата.
– Установих, че си латентен хомосексуалист.
– Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
– Харесваш ми!

Уебмастър пуска новия си компютър и се възмущава:
– Мамка му, брояча му се е счупил, вече трети ден показва 166!
(гледа светлинния панел на капака).

Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
– Станала е някаква грешка! Не може аз – един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.
Рецепциониста отговаря:
– Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая – всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.

Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
– Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
– Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици!
– Добре, както желаете! – казал човекът добродушно, отворил прозореца и… отлетял.

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
– Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита „Ще си платиш ли, или…“. И аз избирам „или“. Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва „И сега какво, да те уволнявам ли или…“ и аз избирам „или“. Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
– И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?