Професионални - page 2

Шофьор е спрян от полицията, понеже кара с много висока скорост по магистралата. Полицаят се доближава бавно до колата и казва:
– Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата.
Мъжът отговаря:
– Бързах, колкото можах…

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
– Ракийка варим, а? И к’во правим сега? Пиши обяснения!
– Какво да пиша?
– Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
– На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия.

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
„За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.“
Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара, и посетил клиниката.
Влиза при доктора и казва:
– Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
– Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
– Пфу! Но това е керосин!
Докторът:
– Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20$.
Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва, и да си върне парите.
Адвокатът:
– Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
– Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
– Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
– Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
Адвокатът:
– Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Докторът:
– За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.
Адвокатът със широка усмивка взиращ се в банкнотата направо изревал:
– Но това са 20$?
Докторът:
– Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.

– Скъпа, ти си толкова желана и търсена! Как го постигаш?
– Чрез народни танци.
– Много интересно! И какви по-точно?
– Стриптийз.
– Моля?! Че това народни танци ли са?!
– Не знам, но народът ги обича…

Снимачен екип отива в планинско село, да снимат документален филм. На мегдана намерили бай Гошо, и го попитали дали е съгласен да даде интервю. Започнали да снимат, и журналистката попитала:
– Разкажете ни за някое ваша радостна случка в гората.
– Един ден, в гората се изгуби жената на Пешо, цял ден, и цяла нощ, я търсихме. На сутринта я намерихме, и от радост всички я наеб*хме.
– Стоооп стоп. Дядо не може така, ти я по добре разкажи някоя тъжна случка. Дядото въздъхнал, и казал:
– Един ден, се изгубих в гората…

На луната каца Български космически кораб. От него излизат рота трудоваци в скафандри и старшината командва:
– Рота строй се! Рота равнис! Рота мирно! Така, значи с вас имаме две спешни задачи. Първата-да построим консерватория! И втората-да построим обсерватория! Въпроси?
– Господин старшина, разрешете да запитам!
– Питай ве тюфлек! Ти вечно не си разбрал нещо!
– За консерваторията разбирам. Ще правим консерви за зимата. Но обсерваторията за какво ни е?
– Е ти какво искаш, да обсерем цялата луна ли?

Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали.
Той и подхвърлил:
– Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно да те целуна?
Марчето подскочила:
– Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
– Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Секретарката се замислила пък – склонила:
– Е, щом е само на майтап – може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
– Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за гърдите!
Секретарката се изчервила:
– Аууу, господин Иванов – моля ви се!
Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
– Ама, аз – на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
– Е, щом е само на майтап – може!
Последвало яко обарване.
Накрая, началникът се усмихнал:
– Марче, дай да завършим забавата подобаващо!
Тя подбелила очи:
– Аууу, господин Иванов – за каква ме мислите?
Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
– Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
– Е, щом е само на майтап – може!
Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
– Ех, господин Иванов… Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
– Ама и ти, Марче, и ти… Много на майтап носиш!

Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:
– Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?
– Що за въпрос – отговаря управителят. – И още как подмладява!
И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:
– Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба…

Отива мъж на лекар и пита:
– Докторе, имам проблем, пикая като лейка. Докторът озадачен:
– Как се случи?
Мъжът отговаря:
– Ми, женен съм от 3 години, но тъй като жена ми е много изискана, преди да го лапне го боде с вилица…
Почесал се докторът по главата, па рекъл:
– Дааааа, проблемът е сериозен… Ще те пратя при една флейтистка.
– Тя ли ще ме излекува?
– Ааа, не, но ще те научи да си редиш пръстите правилно!

Студент по медицина работел в свободното си време в една месарница за да може да се издържа по време на следването си. Работил и учил и най-накрая завършил и взел диплома, както и разпределение в АГ клиника. Дошъл и момента да извърши и първото си израждане на бебе. Всичко минало добре и младият лекар сложил бебето на кантара, обръщайки се към майката:
– Честито Ви момче! 3.200 килограма! Толкова ли да остане!?