Горският:
– Не знаете ли, че сега ловът на зайци е забранен?
Ловецът:
– Ама аз стрелях при самоотбрана…

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
– Какво правиш тук?
– Чакам да дойде някой рибар.
– Защо, да не ти е омръзнал живота?
– Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

Някакъв рибар цял ден висял до един вир – хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея…
Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:
„Сметката, моля!“

– Как си, какво правиш?
– Ами бях за риба.
– И как беше.
– Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.

Двама рибари тръгват да се прибират и единия кани другия на гости:
– Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов…
– У вас не става – кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

Двама ловци попадат на следи от лъв.
– Иди да видиш накъде е тръгнал – казва единият.
– А ти?
– Аз ще проверя откъде е дошъл…

Някакъв се връща след няколко дни риболов, и приятелите му го питат:
– Как е, хвана ли нещо?
– Нищо, тоя път не бяхме взели жени.

Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:
– Хип… Хип… Хип…
– Ура! – дружно отговаря групата.

Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият – нищо. Неудачникът пита колегата:
– Кажи ми как го правиш, че все ти кълве?
– Мрън-мрън-мрън…
– Какво, не разбрах?
– Мрън мрън мрън мрън мрън…
– Какво, какво?
– Пфу! – (плюе в шепа). – Казах, че червеите трябва да са винаги топли!

– Защо е скъсан шнура на телефонната ви слушалка?
– Вчера мъжът ми обясняваше на един приятел колко голяма риба е хванал.