Преподавател в търговска школа:
– Към добрия клиент трябва да се отнасяме към хубава гъска. И двамата трябва да бъдат добре оскубани.

Един иска да купи къща на село.
– Единственото нещо, което ме притеснява – казва той, – е тази ужасна постройка отсреща, която загрозява гледката.
– Не се безпокойте – отговаря собственикът. – Това е фабрика за барут, може да хвръкне във въздуха всеки момент.

Международен ден на доброто обслужване.
Мъж влиза в аптека:
– Един презерватив, моля.
Аптекарката се разтичва, вади един презерватив, загъва го в луксозна хартия, завръзва я с красива панделка, подава му пакетчето и казва:
– Заповядайте, господине. Използвайте го със здраве.
– Благодаря ви, много сте любезни.
На следващият ден, същият клиент, в същата аптека:
– Един презерватив моля.
Аптекарката става бавно от стола, взима един презерватив и му го подхвърля през стъклото…
Клиентът:
– Ама, няма ли да ми го опаковате?
Аптекарката:
– А, що не поискаш и да ти го нахлузя…

В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
– Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за един мъж, който има всичко?
– Какво ще кажете за моя телефонен номер? – отговаря продавачката.

Купувач в картинна галерия:
– Тази картина на Рембрандт истинска ли е?
– Разбира се, господине. Даваме ви гаранция една година.

В магазина.
– Бих искала да купя риза за рождения ден на баща си.
– Каква да бъде, госпожице, като тази на господина?
– Не, предпочитам чиста…

Богат търговец съветва свой беден роднина:
– Ако искаш да спечелиш пари за нормален живот, ще трябва много да работиш!
– Ще работя, братовчеде! Затова и дойдох тук.
– Обаче, ако искаш да забогатееш, ще трябва да се заемеш с друга работа.

По време на кризата преди 1989 г. млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– Отсега нататък не искам да чувам думата „няма“ към клиентите.
Продавачките като съвестни решили да изпълнят заповедта на шефа.
Управителят решил да провери и тръгнал по щандовете. Спрял пред един е се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?
– Разбира се, – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, а това зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на гъза ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете.

– Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.
– Но тук, на етикета, пише, че е от памук!
– О, това е за заблуда на молците.

Продавач на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!