Мъж пита своя приятел книжар как върви търговията с книги.
– Много зле!
– Защо?
– Защото тези, които имат много пари са неграмотни, а тези, които са грамотни, нямат пари.

Жена влиза в магазин за платове.
– Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
– Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп.
– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
– Ама, разбира се… ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп…
– Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав…
– Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия…
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
– А, много ли ще вземете?
Блондинката:
– Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…

Една обувна фабрика изпратила двама търговски пътници в Африка, за да изследват възможностите за продажба на обувки.
След известно време единият се обажда с телеграма: „Утре се връщам. Продажби абсолютно невъзможни. Всички ходят боси.“
Вторият също изпраща телеграма: „Оставам тук. Идеални възможности. Всички ходят боси.“

Най-новата стока в магазина ни! Самолетно килимче!
По качество не отстъпва на никой килим, а по цена – на никой самолет!

Търговски пътник прави реклама на прахосмукачка:
– В случай, че не сте доволна от този съвършен електрически уред, съм готов да изям всяко неприбрано от него боклуче.
– Добре, отивам за лъжица – отговаря домакинята. – В момента нямаме ток…

В парижка месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава:
– Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия!
– Пеша ли?

В магазина. Клиент носи бучка сирене:
– Вчера купих това сирене от вас, казахте че е швейцарско.
– Е? – пита продавачът.
– Ами искам да ми кажете – дали е импортирано оттам, или е било депортирано.

– Интересно племе са тези купувачи – негодува продавач в месарница. – Когато учените им казват, че Сатурн тежи толкова и толкова милиона тона и незнам колко си килограма, им вярват. А когато им кажа колко тежи саламът, веднага искат да им го претегля пак.

В рибарския магазин.
– Дайте ми две кутии сардини.
– Какви да бъдат – марокански, португалски или испански?
– Няма значение, няма да си говоря с тях…

Възрастна жена продава билки на пазара.
– Госпожо – обръща се към нея случаен минувач, – има ли полза от тези билки? На вас, например, помагали ли са някога?
– Да, разбира се – отговаря жената. – Помогнаха ми да купя кола на сина си…