– Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!
– А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива…

– Защо спорите с клиента? Нима не знаете, че клиентът винаги е прав?!
– Зная, но той твърди, че не е прав.

Продавач в компюътрен магазин консултира клиент:
– Препоръчвам ви тази видеокарта!
– А тя за колко часа видео е?

Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
– Добър ден, търся си ръкавици.
– Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
– Ами естествена, ако може.
– Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежа отишъл.
– Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
– Какъв цвят, черни или кафяви?
– Ами черни.
– Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
– Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
– Каква да бъде кожата, телешка, овча?
– Телешка, по – мека е.
– Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин.
– Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят?
– Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен?
– Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли?
– Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
– Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
– Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два?
– Ай стига бе, с пет рабира се!!!
– Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
– Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
– Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици?
– Със едно черно кожено яке, разбрахте ли?
– Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои?
Младежа вече не издъжал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
– Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!

Жена влиза в магазин с антики и пита:
– Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда?
– Шшшшш, тихо, това е шефа!

В супермаркета:
– Поздравления! Вие сте стотният купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение.

Фирма пуска на пазара shareware-кафеварка…
Кафеварката може да се ползва напълно безплатно точно 30 дни, след което в произволно избрани порции кафе се добавя разслабително, за да ви напомни, че е време да платите.

Възмутен клиент връща в магазина златна рибка:
– Вземете си я! Стои при мен вече цял месец, а не ми е изпълнила нито едно желание!

– Препоръчвам ви самобръсначката „Жилет“ – казва продавачката. – Първото острие бръсне дълбоко, а второто – още по-дълбоко!
– Че за какво ми е тогава първото острие?

– Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
– От магазина отсреща.
– Имаше ли много хора?
– Не! Дори продавача го нямаше.