Млад мъж в магазин за облекло:
– Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
– Другите пет процента се губят след изпирането.

В магазина.
– Бих искала да купя риза за рождения ден на баща си.
– Каква да бъде, госпожице, като тази на господина?
– Не, предпочитам чиста…

– Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.
– Но тук, на етикета, пише, че е от памук!
– О, това е за заблуда на молците.

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.
– Да ви помогна с нещо, господине? – предлага продавачката.
– Какво е това? – пита мъжът, сочейки към портокалите.
– Ами, портокали.
– Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? – продължава мъжът, като се обръща към картофите.
– Картофи, не виждате ли?
– Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
– Леща… – отвърнала продавачката и бързо добавила: – Ама тя не се продава!

– Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
– От магазина отсреща.
– Имаше ли много хора?
– Не! Дори продавача го нямаше.

В супермаркета:
– Поздравления! Вие сте стотният купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение.

– Препоръчвам ви самобръсначката „Жилет“ – казва продавачката. – Първото острие бръсне дълбоко, а второто – още по-дълбоко!
– Че за какво ми е тогава първото острие?

Влиза някакъв в магазина и пита:
– Колко струва кило сирене?
– 3.50.
– А продавате ли по-малко от кило?
– Продаваме.
– А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
– Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.
Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:
– Подарък от нас.
– Защо?
– За да не се размножават такива клиенти като тебе.

Възмутен клиент връща в магазина златна рибка:
– Вземете си я! Стои при мен вече цял месец, а не ми е изпълнила нито едно желание!