През 60-те години на „Герена“ играят „Левски“ и „Ботев“ – Пловдив. Както е известно този мач завърши 6:1 за „Ботев“ (с нападение Гунди, Чико и Тумби, като това между другото е най-голямата загуба на „Левски“ като футболен отбор). След края на мача агитката на левскарите е като на погребение – едва ли не е настъпил потоп. В един момент обаче един от тях умърлушено промърморва:
– Ей, ама видяхте ли Патрата какъв гол им вкара ?

Световен шампион на дълъг скок дава пресконференция на вилата си. Журналистите го питат:
– Вярно ли е, че във вашия спорт се взима много допинг?
– Какво? Абсурд! Не съм и помирисвал допинг през живота си.
В този момент влиза жена му и носи ОГРОМЕН домат. Без да обърне внимание на журналистите, започва да му се кара:
– Аман вече! Толкова ли не можеш да идеш до тоалетната? Пак си напикал доматите – виж какви са станали!

Разговор между състезател по американски футбол и треньора му.
– Колко е часът?
– Сега ли?

Вървял си един човек по улицата. По едно време го ударило на пеене:
– Само Ле-е-е-вски, само Ле-е-е-вски…
Чул го обаче един цесекар и приближавайки се към него викнал:
– Ей, нещастник, ще ти счупя…
– Само Левски са свине-е-е.

Много обичам да се занимавам със спорт. А от всичките спортове най-много уважавам щангите.
Само дето не мога да ги вдигна…

Реклама:
„В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашите футболисти…“

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
– Моля да ме извините, аз без да искам…
– Нищо, нищо, сега ще ми мине.
– Дайте, да ви помогна!
– Няма нужда, всичко е наред, ооо!
– Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.
– Е, как е, по-добре ли сте сега?
– Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Бокса се играе кратко ама има трайни последствия…

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три…“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.