Овчари - page 4

Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
– Кво, лошо ли ти е?
– М..дааа…
– И главата те боли?
– Аха…
– А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
– Ъхъ…
– Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам.

Журналист интервюира овчар:
– По колко килограма вълна дават овцете ви?
– Кои – черните или белите?
– Черните.
– По два килограма.
– А белите?
– И те по два килограма.
– А колко мляко дават?
– Черните или белите?
– Ами черните…
– По два литра.
– А белите?
– И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
– Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
– Ами виж сега, черните овце са мои…
– Така, добре… А белите?
– И те са мои.

Туристи обикалят из планината и стигат до един овчар, дето си пасе стадото там. гледат – овчарят седнал, и играе шах с един овен.
– Бре! Чудо! – дивят се те. – Толкова интелигентен овен!
Овчарят се обажда:
– Какво ти „интелигентен“ бе… Овена си е овен – просто животно, водя го 4:3.

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка – гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
– Ало, да? Аз съм. – обръща се към овцете. – За мен е.

И вълкът сит, и агнето цяло.
Вечна памет на овчаря!

Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо кравите буйстват.
Той от своя страна я пита:
– Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?
– Да предположим, че знам… и какво от това?
– А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?
– Ценна информация, но…
– Е, ако мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме секс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?

Един овчар както си пасял овцете, те изведнъж избягали. Всичките 350 глави. Тръгнал той да ги търси и на отсрещният баир гледа – един орач си оре нивата. Отива овчаря до орача и му разправя:
– Абе, орачо, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?
А оня му отвръща:
– Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
– Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!
А орачът му ока:
– Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
– Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!
А орачът отговаря:
– Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
И така около 30 пъти… Овчарят разбрал, че пустият орач не ще му помогне и тръгнал пак да си търси пустите овце. В тва време гледа по пътя – колоездач. Отива при него и му говори: – Абе, колоездачо, да ти се оплача. Както си пасях овцете и те взеха, че избягаха. Тръгнах аз да ги търся и гледам ей оня орач си оре нивата. Отивам при него и му викам: „Абе, овчарю, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?“ А той ми отговаря: „Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!“ И аз казвам: „‘Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!“ А той, пустия пак ми вика: „Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!“ Аз пак му се моля: „Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!“ И той пак ока: „Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!“…
И така, разправя му всичко това около 30 пъти, а колоездача го изглежда от глава до пети, след това оглежда и орача и пита:
– Абе вие кво ся, искате да ми откраднете колелото ли?

Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко.
– Но какво правите, за Бога? – пита той.
– Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи – отговаря тя.

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
– Що пиеш толкова от рано?
– А бе някои неща не можеш да ги обясниш.
– Как така?
– Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
– Е, и?
– Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
– Е, и?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
– И какво стана?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…

Две журналистки чули от колежката си, че овчарите били много надарени… И взели че отишли при тях. Хванали двама да си приказват и по едно време питали:
– А как издържате толкова време без жени?
Овчарите ги посграбчили и им казали дяволито:
– Ами нали идват журналистки…
– То хубаво, ама за да не забременеем – трябва да сложите ето тези нещица (презервативи).
Ония двамата се почесали… па ги сложили и оправили журналистките.
След няколко месеца – седят, пушат табак и единият казва:
– Абе брато – на тебе пука ли ти дали ония двете ша забременеят?
– М’чи не. Що да ми пука.
– Ми кво ша кайш да земем да ги свалим тия гуми вече!