Млад поет чете новото си стихотворение на приятеля си и му казва:
– Ти си първият, на когото го чета!
– Лъжеш! Тогава откъде ти е тая синина под окото?

Актриса се връща у дома си и пита прислужничката:
– Идва ли някой?
– Само пощальонът.
– Нещо за мен?
– Не, госпожо, той е женен.

Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите.
– Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? – пита един от гостите.
– Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.

На конгрес на американските илюзионисти:
– Какво прави вашата очарователна съпруга, която разрязвахте на две на сцената?
– О, разведохме се и сега тя живее в Бостън и Сан Франциско…

Режисьор коментира сценария на новата пиеса с писателя:
– Трябва да го променим, аз съм противник на псувните в театъра!
– Какви псувни? В сценария няма никакви псувни!
– Там няма, но сред публиката ще има!

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.
– Кой зъб ви боли? – пита лекарят.
– Балконът, ляво, място номер три.

Театър. След антракта, в тъмнината, закъснелите се придвижват към местата си.
– Извинете, вас ли настъпих, когато излизах от салона?
– Да, мен.
– Хайде, скъпа! Това е нашият ред!

Седи мъж в операта. Изведнъж се обръща към съседа отдясно:
– Вие ли казахте – да ти еба майката?
Съседът изненадано:
– Не.
Мъжът се обръща към съседа отляво със същия въпрос. Съответно получава същият отговор. Отпуска се с въздишка на стола и казва:
– Ух, навярно музиката ми го е навяла…

Клиент се обръща към млад художник:
– Колко струва тази картина?
– Пет хиляди долара.
– Да не би да сте полудели? Човек може да си помисли, че сте умрели най-малко преди триста години…

– Коя е тази солидна дама?
– Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва.
– И защо вече не пее?
– Намеси се дружеството за защита на животните.