На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
– Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена!
– Но защо?
– Там вашият годеник ви казва: „Мила, струва ми се, че ти криеш нещо от мен!“

В театъра една жена прошепва на мъжа си:
– Виж, там онзи с брадата на първия ред е Тристан Бернар!
– Да не си полудяла! Той умря преди двадесет години!
– Сигурен ли си?
– Напълно.
– О, но това е ужасно! Той току-що се размърда!

– Искам синът ми да се научи да свири на някакъв духов инструмент!
– Мислиш ли, че има талант?
– Разбира се! От три метра може да угаси свещ!

По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
– Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
– Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб!

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
– Къде е първата цигулка? – вика диригентът вбесен.
Музикантите го гледат притеснено, сумтят…
– Ами как да ви кажем… той… абе… отиде в тоалетната да… накратко, да се самозадоволява.
Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види – вярно, оня се самозадоволява.
– Ама на какво прилича това! – възмущава се диригентът. – Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!

Някакво момченце отива при ръководителя на хора и с тъничък гласец му казва:
– Искам да пея бас при вас.
– Хм, а не можеш ли това да го кажеш малко по-така, по мъжки?
Хлапето (пак с тъничък гласец):
– Мога… Да ви еба майката, идиоти такива, няма ли да ме вземете за бас в шибания ви хор?

Млад писател споделя с колега:
– Ура! Ще получа пет долара за последния си разказ!
– От кого?
– От пощата, защото ми изгубили писмото, с което го пращах до редакцията.

Между холивудски звезди:
– Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
– Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти…

Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал.
Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.

В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
– Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!