Проститутки - page 4

Ако една жена знае цената си – значи често й се е случвало да я казва на някого…

Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.
– С какво се занимавате?
– Манекенка съм.
– И какво правите?
– Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!
– Ясно. Петров, пиши – проститутка.
Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.
– С какво се занимавате?
– Натуристка съм.
– И какво правите?
– Събличам се и художниците ме рисуват.
– Ясно. Петров, пиши – проститутка.
Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.
– С какво се занимаваш?
– Компаньонка съм.
– И какво правиш?
– Излизам на улицата, ходя от стълб на стълб…
– Ясно. Петров, пиши – работи в енергото…

Боата – проститутка, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място. Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.
„О-о, закуска“, рекла си боата и го лапнала.
„Ами, ако е клиент?!“, притеснила се тя и го изплюла.
„Егати минета!“, възхитил се заекът.

Ревнивец хваща съперника си за врата и крещи:
– Гад! Спал си със жена ми! Ще си платиш за това!
– А, не! За едно и също нещо няма да плащам два пъти!

Говорят двама старци:
– Абе Пешо, когато беше на 20г. ходеше с 20 годишни мацки. На 50г. също с 20 годишни. Сега си на 93г. и отново си с 20 годишни. Как ги правиш тези работи?
– И на 500г. да стана, 100$ са си все 100$!

Връща се мъж от командировка в столицата и разказва на приятел:
– Вървя си аз по Дондуков. Гледам табела „Публичен дом“. Естествено влязох. А вътре две врати – „Професионалистки“ и „Аматьорки“. Аз разбира се влизам при професионалистките. Вътре нови две врати – „Брюнетки“ и „Блондинки“. Влизам при блондинките. Там нови две врати – „Слаби“ и „Дебели“ Аз влизам при слабите. Нови две врати – „С извращения“ и „Без извращения“. Естествено влизам при извращенията.
– Е и кво?
– Ми отново излязох на Дондуков!

Руско момиче в косовски бар с американски войник.
– Do you speek English?
– Doyou, но плохо.

Самотна дама си поръчва по телефона от кооперацията за услуги по домовете любовник.
След около час идва любезен господин, с дипломатическо куфарче. Вади от него шише уиски и две чаши, налива по малко и почва да говори за най-различни неща. Дамата, мислейки че това е прелюдията, изчаква двайсет минути и накрая го пита:
– Няма ли да започвате вече?
– Какво да започвам?
– Е как какво? Да правите любов с мене!
– А-а, знам какъв е проблема. Операторката е сбъркала. На вас ви трябва номер 148 – „любовник“, а аз съм номер 147 в каталога – „алкохолик-събеседник“.

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
– Какво работите?
– Проститутка съм.
– Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
– Ми пишете тогава гейша.
– Не, и така не става – в България сме все пак.
– Добре. Пишете партиен секретар.
– ?!
– За миналата година съм приела 1435 члена.

Париж. Публичен дом. От една от стаите изскача млада проститутка и крещи:
– Ужас! Ужас!
„Мадам“ я спира и пита:
– Какво става?
– Ужас! Ужас! Ако знаете какво иска от мен тоя клиент!
Мадам отива да провери. Влиза в стаята, излиза чак след час. Оправя си прическата, привиква младата проститутка и казва:
– Е да, ужас. Ама чак пък (имитира я) “ Ужас! Ужас!“…