Вървяло си едно Трабантче по улицата и едно лайно му подвикнало:
– Ей, картон!
– Аз не съм картон. Аз съм кола! – отвърнало Трабантчето.
– То и аз бях торта „Гараш“, ама на… – не се доизказало лайното.

– Много се извинявам за безпокойството, – вие ще слизате ли?
– Ти к?во, интелигент ли си?
– Не, не, моля ви се, аз съм същия дебил като вас!

В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора:
– Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола?
– Естествено! Трябва да й се свали предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола…

– Автомобилът ще измести железницата!
– Не мисля така. Преди месец един се опита да го направи и шофьорът свърши в болницата.

Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
– Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
– Един младеж…
– Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?

Катаджия спира на кръстовище един „Москвич“ и пита шофьора:
– Обичате ли да карате кола?
– Обичам!
– Е що не вземете да се научите тогава?

– Госпожо, – казва кондукторът в автобуса – трябва да платите и за момчето – то е на повече от десет години.
– Но това е невъзможно – аз съм омъжена само от осем години!
– Госпожо – казва кондукторът – моята работа е да продавам билети, а не да слушам изповеди.

Пътува си Арнолд Шварценегер в чирпанския градски транспорт, и минава контрольор.
– Билети и карти за проверка моля!
– Абе ти не знаеш ли кой съм аз?
– Не, вашето билетче моля!
Арни вади един железен лев, перфорира го вместо билет и го подава на контрольора.
Той невъзмутимо го взима, къса го на две, подава едната половинка на Арни и си продължава.

– Как прекара отпуската си на село?
– Отлично.
– Въздухът там сигурно е много добър?
– Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.

Шофьорът спира рязко, за да не прегази неправилно пресичащ пешеходец и крясва през прозореца:
– Вървите така, като че ли улицата е само ваша!
– А вие карате така, сякаш сте си изплатили колата!