В маршрутката:
– Бихте ли спряли около светофара, моля!
– А аз може ли ей тук да скокна?
– Почакайте, да се засиля повечко..

Мъж към жена си:
– Най-после да паркираш правилно. Жалко само, че не е в нашия гараж…

Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари.
– Но за какво?
– Вчера сте взели книжката на жена ми!

Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
– Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
– Кучка!- и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.

Десет истини за автомобила на старо:

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (… ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).

2. Не кола, а огън! (… хвърчат искри отвсякъде! И най-вече – където не трябва!).

3. Не кола, а ОГЪН! (… при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).

4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (… изгаря до основи за 14 секунди)

5. Току-що й е направен основен ремонт! (… както всеки месец).

6. Пали от половин оборот! (… ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).

7. Колата е звяр: 2 литра! (… в минута).

8. Няма да има нужда от ремонт! (… просто е безполезно).

9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (… между другото ? още си го търси).

10. Всичко й е регулирано! (… ще се развали точно за един месец ? ни повече, ни по-малко).

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото – шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
– Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата „Водач за пример“! Какво мислите да направите с парите?
– Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! – казва човека, а жената до него се обажда:
– Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
– Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
– Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
– В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
– Защо?
– Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…
– Ами тогава, как карате колата? – удивено пита туриста.
– Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

– Жена ми е като мълния на пътя.
– Защо? Кара бързо ли?
– Не. Забива се във всяко дърво.

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не… по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост“, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна“ против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун“, а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.