Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
– Хей, прасее! Прасеее!
– Курвааааа! – отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето…

Автомонтьор към собственика на повреден автомобил:
– Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
– Напълно е възможно. На кръстовището все пак се ударихме три коли.

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото – шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
– Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата „Водач за пример“! Какво мислите да направите с парите?
– Ще се запиша на шофьорски курс! – казва човека, а жената до него се обажда:
– Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?

– Казвате, че сте роден тук, а не може да ми кажете най-краткия път до гарата?
– Аз съм таксиметров шофьор.

Надпис в такси:
„В тази цена не влиза бакшиша!“

– Тате, мама кара кола по-добре от теб!
– Не бих казал.
– Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

– Ще трябва да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път, като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.

Полицай спира жена и пита:
– Защо минахте на червено на светофара?
– Ами вижте ме с това червило, тази червена чанта, червени обувки, червена кола… Как мога да мина на зелено?

След повишаването на глобите за говорене по GSM-а шофьорите спряли да говорят по телефона. Сега те пишат есемеси.

Жена шофьор към полицай:
– Моля Ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!