Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
– Колко струва една капка бензин?
Продавача отговаря:
– Ами нищо!
– Тогава накапи ми ако обичаш 20 литра!

Жена притеснява по телефона мъжа си:
– В карбуратора на колата има вода!
– Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к’во представлява, ни къде е? Къде е колата?
– В плувния басейн!

Един човек си ходел по тротоара, но изведнъж някакъв с кола изгубил контрол и го бутнал леко.
Отвътре излязъл шофьорът и казал:
– Много се извинявам, не беше нарочно. Но пък да знаете само какъв късметлия сте, че ви бутнах днес – по професия съм шофьор на камион, ама днеска ми е почивния ден.

В автобус в градския транспорт:
– Моля, направете място, вече 2 спирки стоя на един крак.
– И к’во от това, аз съм стъпил на два, ама не са мойте…

– Внимавай, газим хора!
– Ти караш!

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
– 50 кинта!
– Ама защо толкова скъпо?
– Ами да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?

Един човек си карал Трабанта по магистралата, когато го задминал като стрела някакъв с Мерцедес.
След 2 часа и двамата се срещат в болницата, гипсирани. Този с Мерцедеса обяснява:
– Както се бях залетял с 250 км/ч и не намалих на завоя, и ето ме тук. Ами ти с твоя трабант какво си правил, че си тук?
– А, ми аз като видях как ме мина като пътен знак, помислих, че съм спрял и слязох да видя какво се е повредило…

Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата – отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
– Пешо, ибати курвите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.

Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира – просто ги е забравила:
– Забравила съм си портфейла! – започва да се вайка тя.
– Така ли?! – казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
– Но моля ви се, как така – та аз имам две деца, не може такова нещо! – мънка тя, явно примирена – да става каквото става!
– Няма значение – казва шофьора – аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда:
– Моля ви се, ще ми отстъпите ли място?
– Но… отзад е пълно с празни места!
– Да… но аз не мога да стигна дотам.
– Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана.
– Моля ви.
Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал:
– Ехх… тогава ще карам прав!