Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:
– Имате късмет, че днес е неделя! Защото през седмицата карам ТИР…

– Не ти ли се струва, че сме се заблудили? – обръща се жена към мъжа си, който е зад кормилото.
– Защо мислиш така?
– Ами преди половин час прегазихме същото това куче…

– Колата ти е доста стара!
– Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата…

Претъпкан градски рейс – страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
– Май ще ставам майка…
– И кой ще е таткото?
– Не знам, не мога да се обърна да го видя.

Влакът безнадеждно закъснява.
Изнервен пътник пита машиниста:
– Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?
– Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!

Качва се една жена в трамвая. Тя била с тежки торби, много й се седяло, и рекла:
– Тук кавалери има ли?
Един господин жлъчно й отговорил:
– А бе, кавалери има, ама свободни места няма…

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
– Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

На изпит по кормуване:
– Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
– Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.

Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
– Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна.
– И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше.
– Да, бе, и пари на заем даваше винаги.
– Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници.

В час пик в градския транспорт:
– Ама господине, какво правите отгоре ми?
– Ами навалица бе госпожо, какво да правя…
– Ами направете нещо де.