Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. „Е, това беше – помислил си човекът – тука си и загинах в тая пустиня“.
Изведнъж гледа табела „Ремонт на камили“. Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
– Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
– На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
– Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила…
Механикът:
– На канала!

Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатно място.
– О, извинявайте! – бърза тя да отдръпне ръката си.
– А, не! – казва мъжът. – Аз съм шахматист. В шахмата си има правило – пипнеш ли веднъж, играеш докрай!

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:
– Абе, как сте успели да я съсипете толкова ужасно тая кола?
– Жена ми се блъснала в един стълб.
– Така ли? – недоверчиво гледа монтьорът. – И колко пъти?

– Защо на „Запорожец“-а са му кръгли фаровете?
– Защото са му навряли мотора отзад…

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
– Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…

Двама приятели – пилот и таксиметров шофьор – взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
– Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла – ориентираме се по тези прибори… и т.н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
– Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
– Как така?!
– След 25 стотинки – завой наляво!

– Дами и господа, напразно се оплаквате, че не правим нищо против закъснението на влаковете! Нима не забелязвате, че сме сложили в чакалнята още три пейки!

На пътя, където скоростта е ограничена до 60 км в час полицаят спира стара кола.
– Вие карахте с осемдесет километра – казва полицаят. – Ще ви глобя.
– А може ли да запишете в протокола, че съм карал със сто и двайсет километра?
– Защо?
– За да продам тази бракма по-скъпо.

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
– Пак не ми бачка спирачката…
– Странно – въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
– Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
– Някой обърна ли внимание – един полицай ли прегазих или двама?
– Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
– Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред.
– Някой ще подържи ли кормилото докато подремна?
– Мотора пак гасне!
– Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
– Защо дърветата растат насред шосето?
– Е, ще полетим ли?

Жена в препълнен автобус:
– Господине, моля ви, махнете си ръката от там! Не, не вие. Не, не тази ръка. Не, не от там.