По време на полет инструкторът забелязва, че горивото е свършило. Той прави забележка на курсанта:
– Нали ти казах да видиш, кога указателят на резервоара ще покаже „празен“?
– Направих го – оправдава се курсантът. – Беше точно четири часът и десет минути!

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
– Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
– Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред…
Глас от салона:
– Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
– Ще те ям.
А механика му казал:
– Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
– Ще те ям.
– Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу…
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
– Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
– Ако искаш теб да те ебат тия двамата до София яж ме.

Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
– Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.
– Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една – както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет…

Самолетът се насочва за кацане, но поради лоша навигация лети под прав ъгъл към пистата. Пилотите коментират:
– Ебати късата писта има това летище…
– Да, ама за сметка на това виж колко е широка!

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
– Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
– Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
– Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
– Браво бе! А друго ще покажеш ли?
– Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
– Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
– А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
– Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
– И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
– Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
– Ейййй, аман от курвенски номера!

В салона на самолета влиза стюардесата:
– Уважаеми пътници! Самолетът ще каца. Стегнете си, ако обичате коланите, за да не стане като предния път.
– А какво е станало предния път?
– Тези, който не си бяха стегнали коланите се размазаха на стената, а които се бяха пристегнали – изглеждаха съвсем като живи.

Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чукат със стюардесите, стюардесите – с охраната на хотела, пилотите – с камериерките, стюардесите – с целия хотел… Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат – търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите (с особено тежко главоболие) си мисли „къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?“… Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види – член! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
– Мамка му! Кой кара самолета?!?

В контролната кула на летището се чува съобщение:
– Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?
В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:
– Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла… Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя.
Един от операторите спокойно казва:
– А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.

Пилот на самолет се обажда на земята:
– Ало, диспечер, имаме терористи на борда, самолета е отвлечен!
– Почакайте малко да проверим… Да бе, в митническата декларация пише „120 килограма динамит“. А ние се чудехме за какво им е толкова…