Пилоти - page 6

Съобщение на летището:
– На вниманието на посрещачите на полет 13 – самолетът току-що направи опит за кацане…

Някакъв хилав пич пътува със самолет, а до него на седалката спи як абдал. На хилавия пич му става лошо, обаче го е страх да стане – да не събуди якия, и си трае.
По едно време обаче не издържал и – буаааа! – повърнал право на корема на абдала. Оня веднага се събудил и почнал да се оглежда грозно да разбере какво става.
А хилавия му вика съчувствено:
– А, добре че се събудихте, господине! По-добре ли ви е вече? Как се уплаших за вас само, като повърнахте насън!

Пътничка дълго гледа мигащата лампа на крилото на самолета и накрая казва на стюардесата:
– Моля, кажете на пилота, че е забравил да изключи левия мигач!

– Ало, центъра за управление на полетите! Обадете се, имам проблем!
– Тук центъра. Какъв е проблемът?
– Към нашата станция се приближава някакво НЛО и ни фотографира. Какво да правим?
– Усмихвайте се, драги, усмихвайте се…

Диалог в самолет:
– Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място – от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя…
– Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници – и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета.
Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
– А-а-а-а-а-а! – чуват се ужасени писъци.
Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:
– Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.

Из дневника на един американски летец:
Петък: Пихме с руските летци.
Събота: Щях да умра.
Неделя: Пак пихме с руските летци.
Понеделник: Защо не умрях в събота…

Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула:
– Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане!
– Уточнете къде се намирате!
– В предната част на самолета, на седалката вляво.

Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
– От коя авиолиния сте?
Пилота учуден пита:
– Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
– И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? – не издържал той.
Кулата отговаря:
– Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е – 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е – 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан – то днес е вторник…

– Диспечер, диспечер, тук трети! Свършва ми горивото, на три километра височина съм. Какво да правя?
– Следвай точно инструкциите ми. Събери дланите си и ги насочи нагоре. Затвори очи и повтаряй след мен:
„Отче наш, ти който си на небесата…“