Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:
– Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално…
– Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.
Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:
– Каква глупости ги дрънка този глупак, а?
Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:
– Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
– Не, госпожо.
– Аз съм жената на този, който нарекохте „глупак“.
– Така ли, – казва младият лейтенат твърдо и наперено, – а знаете ли кой съм аз?
– Не, не знам- казва генералската жена.
– Слава Богу! – казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
– Не ми се спи, татко – капризничи синчето, – искам слончетата да потичат!
– Късно е вече, синко, лягай да спиш.
– Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
– Ох, какво да правя с теб! – въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
– Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
– Аз съм от фермерско семейство – започнало да разказва първото детенце. ? Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
– Нашите също са фермери ? споделило второто. – През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили.
– Моята леля е летец ? прекъснало фермерската сага трето. – През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните й свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
– И каква е поуката от тая история? – възкликнала ужасена учителката.
– Да стоите далеч от леля, когато е пила!

НОЩИТЕ НА НОВОБРАНЕЦА
Ден първи от дългата военна службаТолкова народ бяхме в новобранския център, че се уплаших да не би да не остане място за мен. Още на входа ни казаха, че сме шилета и ако искаме да не пасем трева в ареста, е редно да не пушим такава в спалните помещения. Не бяхме минали и сто метра и станахме “остриганите овце на взводния”. Вечерта, преди да си легнем, осъзнахме, че вече сме едно цяло, сиреч “шибано стадо от ревливи овце”.
Отспахме си първата вечер, защото старите кочове бяха излезли в отпуск…
Ден втори от мъчителната раздяла с Памела, скрита под кревата вкъщиДенят започна с чай. Ако и Драго Драганов беше тук, Гошето нямаше да го боли толкова задника още на втория ден. Аз не обичам да се присмивам, че ръцете ми са гладки като сатен и лесно изпускам сапуна. Ама татко ме е научил и да те бият, и да те ебат на никой не казвай. Щото може и да ти повярва…
Ден трети от началото на нарядите и безпорядъкаЕ, вече стана „Да си ебе майката!“. Бях наряд. Всичките лъскат бастуните, като си легнат след вечерна проверка, а аз отдавам чест, като луд на мало и голямо. Направо станах курва по устав, да го еба! Обещаха ми, че утре няма да съм наряд, ако не казвам, кой е ебания тази вечер. Тук е пълно с цигани. Те поне се ебат помежду си и не ме е страх. На мен ми казаха, че съм грозен, което значи, че няма да ходя до военна болница. Митко вече три пъти ходи, но без резултат. По-грозен и да иска – не може да стане. Нямаш ли си го т`ва заложено, можеш само да съжаляваш…
Ден четвърти откакто спрях да мисла за Памела и започнах да мисля за лавкаджииката ПетяЕй, страшна путка е тая Петя, лавкаджийката! Има три деца и ако се съди по приказката за крушата и дървото, смея да кажа, че и трите цял живот ще са новобранци. Много се ебе горката. Като една доброволка за сексуално потушаване на спорове е, дайба! Всички я ебат! Като почнеш от Гого филията, който си е инжектирал парафин в пениса, та стигнеш до полковник Трифонов, който е набеден за гей. Но щом толкова години е лавкаджийка, явно отлично знае устава…
Айде пак на вечерна проверка.
Ден пети, откакто Мара, с петте баджака, не остава без сексНа тази вечерна проверка нищо не проверяват. Ако ни караха да разтваряме бузи, отдавна геройски загиналите да са повече от списъка с наличния състав. Ама кой го ебе! Кой когото свари, разбира се. Така е в казармата.
Днес имахме физическа подготовка. Сега разбрах какво е клизма. Всичките ми цигари през годините ми излязоха през гъза. Направо запуши, но бях първи.
Ден шести откакто чакаме старите пушкиЕто че и старите пушки си дойдоха. Между тях имаше и рязани карабини, ама все тая. Да ви кажа, намразих филмчето за “Ум белия делфин” (повече ми харесва: „Ум, ебе ли я делфин?“). Караха ме да се правя на него. На риба. Блазя му на делфинчето, че не са го карали да повтаря дублите, че ще му се завие свят, като на мен. А и тези колани от какво ги правят, че не се късат. Мен гъзът ми се скъса да плувам на сухо и две пружини на леглата гътнах, но нали трябва да съм делфин, в името на родината. Е все нещо е, нали не съм вече тъпа овца, като в началото.
Ден седми откакто мама брои дните до клетватаСтарите пушки ни връчиха старите калашници. Сега трябва да ги лъскаме като девствени чекиджии. Всичко добре, ама т`ва масло не се измива и ротния, като ми видя слипа, си помисли, че съм ебал Тето монтьора от автопарка и ме наказа с три непоряда. Това са гейските наряди. Демек обратното на наряд – непоряд.
Имахме свиждане, ама то толкова дълго свиждане беше, че имаше само време за “довиждане”. Ротния се разболя и сега младсержантите ни карат да им отговаряме на “Здравейте наркомани”. Ние трябва да отговаряме “Здраве желаем господин дилър!”. Когато той ни каже “Отлично отговаряте”, ние на своя страна ревваме в един глас “Служим на белия прашец”. Изроди-и-и! Направо да откачи човек!
Ден осми откакто искам да ходя на училищеВчера имахме учение. Трябваше да разминираме минирани зони. Затова сега пиша с краката си… Уф! Хайде, че не ми се мисли как ще ям сега!

– Колко военни са нужни, за да завият една крушка?
– Поне 10. Единият завива крушката, а другите пият и му дават акъл.

Новобранци тренират за състезание по скок на височина. Най-добрият скачач сред тях пита предпазливо:
– Сержант, разрешавате ли да скочим колкото високо искаме?
– Стига да се приземите навреме за вечеря!

Командирът на ротата подава команда за атака. Всички войници се впускат напред с възгласи „Ура!“, само един търчи в обратната посока и също вика „Ура!“
– Стой!- изкрещял му командирът. – Ти къде хукна, шубе тъпо!
– Господин командир, аз не съм шубе! Просто имам тактически план – ще обиколя земното кълбо и ще ги нападна в тил!

– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Повече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче сега вечед се обличам за 45 секунди!