В България направили проучване по колко пари вземал един митничар. Първият въпрос, зададен на първия митничар бил:
– Господин митничар, Вие за колко време бихте си купили нов Мерцедес?
– За една седмица – отговорил той без да се замисля.
След това попитали втория :
– А вие господине за колко време бихте си купили ново Богати?
– За седмица и половина – отговорил вторият.
На края стигнали до третия и го попитали:
– Вие за колко време бихте си купили нов Форд?
– За един месец и половина – казал третият след дълги сметки и размишления.
– Но защо за толкова много време?
– Е па голяма фирма са тези от Форд!

Един влиза в автобуса и си купува билет. След малко чува гласа на кондукторката:
– Моля ви, минете малко напред.
– Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша!

Митничар умира и попада в ада.
Дяволите го посрещат, облича му копринен халат, слагат му ланци по врата, дават му куфарче пари и го пускат в ада.
Влиза той, гледа навсякъде разкош. Влиза в едно казино:
– 1000 долара на червено.
– Извинете, господине, не приемаме пари.
Отива на бара:
– Едно мартини с лед!
– Не приемаме пари, господине.
Влиза в ресторанта:
– Супа от костенурки, стриди и шампанско…
– Съжалявам, не приемаме пари…
Митничарят отива при дяволите отново и пита:
– Абе в тоя ад, въобще нещо може ли да се купи с пари?
– Не.
– И защо?
– Ами защото тука е ада за митничари…

Той и тя. Той чете:
– Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…
Тя пита:
– Скъпи, това „Камасутра“ ли е?
– Не, инструкция за митническа проверка…

Идва Дейвид Копърфилд (фокусника) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата:
– Моля паспорта за проверка.
Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничаря – нула внимание.
– Имате ли багаж?
Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му пука – започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил:
– Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? – извадил печата и го ударил върху някакъв документ – А сега захарта е нерафинирана!

Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:
– Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
– На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
– Не искат водка!
– Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
– Лоша работа… Тя само дето не почна да танцува гола там – не я искат и това е… Продължават да проверяват целия вагон.
– Тежък случай значи… Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
– И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
– Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

На митницата седят четирима митничари:
(1) – Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) – Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) – Пас.
(4) – Пас.

Бележка на митницата:
„Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност „.

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
– От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!

На митницата:
– Отворете си куфара за проверка!
– Но аз нямам куфар.
– Няма значение, редът е еднакъв за всички!